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冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿

笑话发布作者:惊奇女士实时更新时间:2020-06-05 15:36:00栏目: 冷笑话

标题:《冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿》简介:本文由:惊奇女士编辑-本文有5570个文字,不信你数数,大小约为25KB,预计阅读时间14分钟:讲述了1、一位顾客到小吃店吃包子、咬一口、不见包子馅儿、再咬一口、还不见馅儿。奇怪地问道: ㅤ服务员、这包子怎么不见馅儿? ㅤ服务员说: ㅤ皮厚呗。 ㅤ顾客又咬了几口、直到吃。。。
1、一位顾客到小吃店吃包子、咬一口、不见包子馅儿、再咬一口、还不见馅儿。奇怪地问道: ㅤ服务员、这包子怎么不见馅儿? ㅤ 服务员说: ㅤ皮厚呗。 ㅤ 顾客又咬了几口、直到吃完了包子还未见馅儿、又问服务员。服务员说: ㅤ你可能吃的是馒头。 ㅤ   2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓:我的身材娇小玲珑、却是漂亮养眼的S形。因此、大家都叫我小S。 蛇:我的身材修长、堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼、叫大S。 麝:本小姐有着纯正而高贵的血统、是香妃的后代。导演、不信你来闻闻、我的体香比香奈儿的香水还要香。 鱼:我是明白人、 ㅤ潜规则 ㅤ这事儿、我比谁都懂。 萤火虫:要想有人捧、就得像我一样多放电。   3、3个好朋友、分别多年后聚在一起 ,大醉之后、3人决定进行拉屎比赛、   10分钟后、   第一个指着地面说: ㅤ我拉出了S型的大条 ㅤ   第二个大笑: ㅤ那算什么、看偶的、W型 ㅤ   正在这个时候第三个人提着裤子出来了、于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.   ㅤKao!居然是等边三角型的!!! ㅤ2人大惊。 ㅤ怎么做到的啊??? ㅤ第一个满脸敬佩的问。 第三个舔着手说 ㅤ呵呵、拉完摆的! ㅤ 4、一天晚上、一个黑人被蚊子叮咬了、他急忙吹灭蜡烛,说: ㅤ让你们再也看不见我。 ㅤ   5、顾客:我想到你的店里应聘做服务员? 经理:我们这里不缺服务员。 顾客:那你找一个出来给我看看、我坐这里快一个小时了、没见到有服务员呀。   6、一天、在一辆公共汽车上、有位先生问坐在他旁边的一位妇女说: ㅤ太太、您有儿子吗? ㅤ ㅤ有、只有一个儿子。 ㅤ ㅤ唉、我的儿子天天抽烟抽得厉害、我真是没一点办法、您儿子他会吸烟吗? ㅤ不、他不会吸烟。 ㅤ你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家、你家的是不是晚上经常很晚回家? ㅤ ㅤ没有、他天天晚上都在家。 ㅤ ㅤ噢、您儿子真是好样的。 ㅤ ㅤ也不是、我的儿子只有4个月大。 ㅤ 7、一天、老张正坐在一列火车上、车厢内只有他一人、当列车在一车站靠站时、车门打开、上来一个大汉、用刀子抵住老张的颈部威吓道: ㅤ要钱还是要命? ㅤ 老张吓得抖抖索索地回答: ㅤ我身上一文钱也没有。 ㅤ 大汉恶狠狠地问: ㅤ那你为什么发抖? ㅤ 老张哭丧着脸说: ㅤ我以为你是售票员。 ㅤ   8、小眼就是好:    1、适合偷看美女;    2、开会睡觉象沉思 ;    3、用眼药水会比较省;    4、风景名胜:一线天;    5、作弊老师不容易发现;    6、可以天天看宽荧幕电影;    7、不会被人说见钱眼开;   9、一男子去营业厅办理续费。 男子: ㅤ我交半年的宽带费。 ㅤ 女服务员: ㅤ最好一年一交。 ㅤ 男子: ㅤ可我只带了半年的钱! ㅤ 女服务员耐心解释道: ㅤ你最好一次性交一年、这样比较划算。 ㅤ 男子: ㅤ都说了、只交半年的、快点。 ㅤ 女服务员: ㅤ这么小气、真不是个男人。 ㅤ 男子暴怒道: ㅤ那你倒是说说、到底一次性交多长时间才算男人! ㅤ   10、女人的第一次:初极狭、才通人。复行数十步、豁然开朗。
1、有个女学生非常用功、有一天晚上、她读完书已经一点多。听人说、晚上的相思湖很美、于是想散步到那里去。   到了湖边、忽然觉得有人在拍她的肩膀、她转过去、看到一个脸色苍白的女人。那个女人说: ㅤ学妹、我没有脚。 ㅤ小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚、真的没有!   小学妹拔腿就跑、但是女鬼还一路跟着她、并在耳边不住阴森森地说: ㅤ我没有脚、我没有脚…… ㅤ   小学妹觉得很烦、刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊: ㅤ没有脚又怎么样!我还没有胸嘞! ㅤ    2、有一天、柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。。。。结果柿子当选了、而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来、而香蕉却只能去拍黄…片。。。。   3、周末、不愿吃食堂了、寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了、让我们帮他带份饭菜回来。 我们5人围坐一桌、吃相凶猛、一个菜上来、一顿哄抢、碟子就空了。 小妹端上新菜、再把空盘撤下。 可由于饭馆人多、上菜较慢、我们又狼吞虎咽、桌子上竟一直只有一个碟子。 最后吃完了、我们打着饱嗝、拎着给老四点的菜、刚想走。 旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼、说: ㅤ牛逼、一帮人吃一个菜、还打包走了....... ㅤ   4、两个人在饭店里、其中一个是瞎子。   ㅤ您想喝杯牛奶吗? ㅤ没瞎的那一个问道。 ㅤ什么是牛奶? ㅤ瞎子问。 ㅤ是一种白色的液体。 ㅤ ㅤ懂了。那么白色是什么呢? ㅤ ㅤ嗯——例如天鹅就是白色的。 ㅤ ㅤ什么是天鹅呢? ㅤ ㅤ天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。 ㅤ ㅤ弯是什么意思? ㅤ ㅤ我把我的胳膊弯起来、你来摸摸、就知道什么是弯了。 ㅤ 盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊、然后兴奋地喊道: ㅤ我现在知道什么是牛奶了! ㅤ   5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成 ㅤ专业顾门 ㅤ、少了一个口!数日后收到新名片、上面印着 ㅤ专业顾门口 ㅤ。   6、有个人被狗咬伤、赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西、准备下班。  ㅤ看看几点了、我要下班了、怎么这时候才来? ㅤ医生满脸不快。  ㅤ我是知道的医生、 ㅤ那人说、 ㅤ可是、狗不懂下不下班啊! ㅤ   7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩、老蚯蚓看了、大惊、: ㅤ孩子、贴上商标、你想成火腿肠啊? ㅤ。   8、一群人到某地旅游、当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨、一人剥开一个鸡蛋、是坏的、就跟服务小姐说: ㅤ给我换一个、这个鸡蛋坏了。 ㅤ 不一会儿、小姐就回来了、可是忘了是哪个人了、就高声喊了起来: ㅤ谁的蛋坏了? ㅤ众人沉默不语。小姐又喊了一句: ㅤ谁的蛋坏了? ㅤ、还是没人答应。这时、餐厅主任过来对服务员说: ㅤ你这小姑娘真没礼貌、应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’ ㅤ 忽然、餐厅主任觉得这话不对劲、赶紧又改口又高声喊了一句: ㅤ哪位是坏蛋? ㅤ   9、午夜里、由噩梦中惊醒的我、看到哥哥坐在床边、轻轻地问我: ㅤ怎么了? ㅤ 我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我! 是不是这样的?说着、哥哥把他的头摘下来了。   10、地铁站附近有个包子铺、生意很好、天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃、快排到的时候、听见后面两个男的说:晕、原来这里是包子铺、卖火车票的呢……! 1、丈夫今年82岁、第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件、可是他当年没办理出生注册、所以没有证明文件。     职员听了丈夫的解说之后、出了一个主意: ㅤ你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书、这样也可以。 ㅤ    2、妻子上街买衣服、一回来就气呼呼地坐在沙发上说: ㅤ气死我了、卖衣服的竟然说我没有腰! ㅤ 丈夫赶紧劝她: ㅤ别听那人瞎说、你脑袋下面不都是腰吗! ㅤ   3、一个卖苹果的喊道: ㅤ新鲜的苹果、进口货。便宜买了啊。 ㅤ 过路人一听 ㅤ进口货 ㅤ、便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝、说: ㅤ这不是很平常的苹果吗、你怎么说是进口货呢? ㅤ 卖苹果的人说: ㅤ您这一张嘴、它不就成了‘进口’货了吗? ㅤ   4、酒店里、一位探险家向人叙述说: ㅤ船沉没了、我们上了救生船、在海面漂泊了几个星期。我告诉你们、真是饿得死去活来。最后、我们各自吃了自己的鞋、所有的人都死了、只剩我一个活了下来。 ㅤ ㅤ其它人不如你能挨饿吗? ㅤ ㅤ不、是我的鞋号最大。 ㅤ   5、 ㅤ昨天我们喝得酩酊大醉、我把小刘送回家、把他轻轻地安顿在床上、连他的妻子都未惊醒。 ㅤ ㅤ小刘不是前天就出差了吗? ㅤ ㅤ啊!!@#^&$%^ ㅤ   6、一位上了岁数的演员对剧院经理说: ㅤ先生、我在这里已经干了25年、您是否可以考虑改善我的待遇? ㅤ ㅤ没问题、今后凡是需要在台上吃东西的角色、我都让你演。 ㅤ   7、建筑师为大富商建造了一座陵墓、富商问忙了一年的建筑师: ㅤ也许还缺点什么吧? ㅤ 建筑师说: ㅤ现在就缺你了。 ㅤ   8、刘备:在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来、大惊:是谁把我的网名泄露出去的?   9、冬天天冷了、孩子问妈妈: ㅤ天这么冷、我们为什么不烧火? ㅤ ㅤ因为你爸爸失业了、我们没钱买煤。 ㅤ ㅤ爸爸为什么失业? ㅤ    ㅤ因为煤太多了。 ㅤ   10、公司下班后没人时、几台电脑就聚在一起打麻将、饮水机在旁边看着觉得好玩、它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑、但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解、问椅子: ㅤ饮水机每天都输、为什么还打得这么起劲? ㅤ椅子说: ㅤ问这种问题、你脑袋也进水了吗? ㅤ
1、A:你月薪多少? B:不到一万。 A:到底多少? B:一千五。   2、领导去机房参观、进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。 结果领导不知道那套套是干啥用的、于是乎华丽丽的套在了头上。 后面所有人都不敢吱声、跟着领导全都把鞋套套在头上.........   3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞、而且发现了两个绝妙女郎、法国人说:"我们去泡她们!"  比利时人说:"我比较害羞、而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手." 法国人说:"那好、我先去、你看着我怎么做的、然后你照着做。" 法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好、美丽的姑娘、请在1到9随意选择一个数。" 其中一个女孩说:"不知道、选5吧!" 法国人高兴地说:"太好了、祝贺你、你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!" 比利时人看着法国朋友带走一个女孩、他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好、美丽的小姐、请在1到9选择一个数!" 这个女孩说:"好、我选8!" 比利时人说:"非常遗憾、你回答错了、答案是5。!"   4、王八到乌龟家去拜访、见乌龟孤身一人在家。王八问:你儿孙满堂却怎么就你一人呢?乌龟满脸泪痕道:龟儿子都当领-导去了、龟孙子都到国外去了!   5、今天我请你吃大餐、一定要到呀、菜都是特意为你点的、符合你的特点与口味有一盘狼心、一盘狗肺、一盘猪头、一盘驴脸、怎么样、都特喜欢吧!   6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋:虽然我们长得一样、但有一件事你办不到、你不能孵出小鸡来! 熟鸡蛋:我也有件事你办不了、我能脱衣服、你能吗?   7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时、它会从雪地上站起来、并向过往的人们挥手打招呼。 ㅤ瞧、多么好客的北极熊、它在向我们挥手致意。 ㅤ年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说: ㅤ不是这样的、它在说、这里是我的地盘、你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。 ㅤ   8、香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!   9、飞机上、一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机、特别高兴、在飞机的过道里跑来跑去、差点撞翻空姐手中的饮料、妈妈生气的地儿子说: ㅤ别在这里乱跑、要玩出去玩去。 ㅤ   10、学校组织数学考试、允许同学们使用计算器。考场上、同学们奋笔疾书、用计算器演算各种考题。这时、突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼: ㅤ天哪、我怎么把家里的遥控器带来了! ㅤ 1、在男子10米台双人决赛中、两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后、电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾: ㅤ我觉得、运动员在下落的过程中、质量轻的落得慢、质量重的落得快、他们是怎样控制一起下落呢? ㅤ 那位嘉宾想了想、认真地回答: ㅤ那是他们平时刻苦训练的结果! ㅤ   2、某女网友称要给某男医生写信、医生欣喜若狂、因为据他所知该女网友十分漂亮、于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。 结果10天后没有一点音讯。 同事安慰他说: ㅤ女性写信需要像生孩子一样孕育! ㅤ 后来又是10天没音讯。 同事又说: ㅤ没事、也许碰上难产! ㅤ 当等了第三个10天、该医生自言自语地说: ㅤ完了、流产了! ㅤ   3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班、他向老师请教跳舞的秘诀。 老师说: ㅤ其实也没什么秘诀、就是挺胸、抬头、提臀、把自己想象成仙鹤、天鹅…… ㅤ 老王: ㅤ就是不能把自己想象成人、是吧。 ㅤ   4、最近。显示器发现鼠标越来越不正常、说话总装结巴、还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标: ㅤ你、你你、你好。咔、咔、咔、咔 ㅤ 显示器: ㅤ喂、小鼠、你最近这是干什么呢啊? ㅤ 鼠标听了、生气的说: ㅤ别、别小鼠、小鼠的......以后叫我彪(标)哥。 ㅤ   5、看中了一双手套、老板要35元、我说30元我就要了、老板不依非要35元、讲了几个来回不肯让步。我想想就算了、给了张50元的、他很麻利地找了我35元……   6、那天和朋友聊天、他一直没女朋友、我问他为什么。他语重心长地说: ㅤ我的爱情早在幼儿园就死掉了! ㅤ然后他点了根烟、继续说: ㅤ当时我喜欢一个女孩、有一天我买了几块糖、她好像很想吃的样子、我说我给你一个、你让我亲你一下、她说行!于是我给了她一个、她却撒腿就跑、从此我不再相信爱情! ㅤ   7、上次去参加补考、在半路碰到一个同学他问: ㅤ挂了几科? ㅤ 我说: ㅤ两科、你呢? ㅤ 他说: ㅤ一科没挂。 ㅤ 我说: ㅤ厉害! ㅤ 后来去补考第二科、发现他从考场出来、我问: ㅤ你不是说一科没挂吗? ㅤ 他说: ㅤ是呀、就一科没挂、其他的全挂了…… ㅤ   8、美女问路:一天、路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩、也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑、我把自己家的地址告诉了她。   9、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说: ㅤ明天你愿意和我一起吃早饭吗? ㅤ 她答道: ㅤ当然可以。 ㅤ。 花花公子说、 ㅤ那我是打电话叫醒你、还是用手把你拍醒? ㅤ   10、领导乘车外出,路上他突然对司机说: ㅤ快快快快....... ㅤ司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说: ㅤ快快...调头!!走错路了!! ㅤ 
1、一天小明的妈妈给了小明三十元钱、说:去学艺吧。 小明到一个建筑工厂看见工人叔叔、工人叔叔说:大事不好、房子要倒。小明说:叔叔、你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’ 她又看见一个阿姨、阿姨说;光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱 一会他又看见了一个老人哄小孩、老人说:你再打爷爷、爷爷不给你买菠吃。 回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说:啊、房子要倒? 他又说:光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说  你在打爷爷、爷爷不给你买菠吃。 2、一人走在路上、想找人问下时间、正好看见路边站着个人、便上前问到: ㅤ请请请问一下、现现现在几几点了? ㅤ    那人也不回话、把表递到他面前。     ㅤ我我我、看不清清清楚、你给我说说说嘛。 ㅤ    那人还是不开腔、把表又递近一点给他。     ㅤ毛毛毛哦、老子看看看不清清楚、你你你说嘛。 ㅤ     ㅤ说说说锤子、老老子一开开腔、你你你又说说老老子学学你。 ㅤ   3、今天在办公室闲的没事、玩一小块磁铁。被领导看着了、领导伸手就来拿! 结果 ㅤ嗖 ㅤ的一下、磁铁吸在了领导的戒指上面!   4、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说: ㅤ我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。 ㅤ 医生说: ㅤ已经半年了、为什么现在才带来看病呢? ㅤ 妇女说: ㅤ因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋! ㅤ   5、有个牧师劝年轻人信教。 他问一个年轻人: ㅤ你死后愿升天堂、还是愿下地狱? ㅤ 年轻人回答说: ㅤ唉、看吧!哪边的麦当劳便宜、就到哪边去吧! ㅤ   6、一天、总经理对小王说道: ㅤ小王啊、你可是我所见过的最爱干净的人。 ㅤ ㅤ谢谢总经理夸奖、您怎么看出来的? ㅤ小王兴奋地问道。 总经理说: ㅤ不管我叫你做什么事情、你总爱找理由推得一干二净! ㅤ   7、姑娘问她的闺蜜: ㅤ我认识了两个男孩、不知道该选择谁。 ㅤ     闺蜜问: ㅤ那他们是做什么的? ㅤ  姑娘: ㅤ一个是设计师、一个是火车司机。 ㅤ 闺蜜: ㅤ选司机吧。设计师喜新厌旧、而火车司机时刻提醒自己不要出轨。 ㅤ      8、工资约年终奖逛公园、只见年终奖戴着墨镜和口罩、把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘、年末、人们正通缉我呢!   9、甲:多保重。 乙:不敢再重了、都180斤了。   10、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。 他用力挥杆击球、但没打中、却打死了很多蚂蚁。 他第二次挥杆击球、又打空了、打死了更多蚂蚁。 一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道、 ㅤ快、快跟我来!只要我们能爬上那只球、我们就安全了。 ㅤ 1、一位父亲的理想:我想要3个孩子、分别取名叫Ctrl、Alt和Delete、如果他们不听话、我就只要同时敲他们一下就会好的……   2、一个喝多了的记者去报社、气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻、而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸、然后问: ㅤ你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗? ㅤ ㅤ没有。 ㅤ记者回答说。 ㅤ那就是为什么没有发表的原因。 ㅤ   3、一个人买了衣料去找裁缝、裁缝看了一眼、说衣料不够。他只好另找对门的裁缝、很快就谈妥了。 几天后、他去取货、看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服、于是便问: ㅤ怎么回事?对门的那个人说衣料不够、而您却还能省下来给小孩做衣服? ㅤ 裁缝狡黠的一笑、道: ㅤ我只有一个儿子、他有三个呢! ㅤ   4、一位医生同仁对小护士说: ㅤ劝病人用精神治疗法治病、有时也会起副作用。 ㅤ 小护士不解地问: ㅤ这是怎么回事呢? ㅤ ㅤ上次我接待了一个神经衰弱者、 ㅤ医生说、 ㅤ我劝他到气温高的地方去休养一段时间、他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳、然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。 ㅤ ㅤ后来怎么了呢? ㅤ小护士急迫地问。 ㅤ唉!后来、他中暑了! ㅤ   5、某地逮住了一个外星人。 美国科学家说: ㅤ我们应该先研究他的生活习性。 ㅤ 日本科学家说: ㅤ我们应该先解剖他、看看他的内部结构。 ㅤ 法国科学家说: ㅤ还是先尝尝是什么味的吧。 ㅤ   6、一同事、酷爱看碟、同事们都称他为: ㅤ光盘图书馆。 ㅤ一位同事向他借碟、想借张违规片、但实在说不出口、便解释说: ㅤ要人物只有两个人、场景基本不换、故事很简单、就是看完很HAPPY的…… ㅤ 同事大说明白、第二天将光盘带来、同事们一看——《侯宝林相声专辑》!   7、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课、美女老师嗓子沙哑、前排一童鞋关切地问、老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的......   8、我一不高兴就喜欢吃东西、一吃东西就发胖、一发胖我就不高兴。   9、山有个禅师、收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高、师徒两人在山顶上修行、从不下山。 过了10多年、师徒下山、小和尚看见牛、马、鸡、狗、都不认识。禅师就一一指教徒弟: ㅤ这叫牛、可以耕田;这叫马、可以骑;这鸡、狗、可以为人报晓和看门。 ㅤ 一会儿、有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问: ㅤ这是什么动物? ㅤ禅师怕他动了凡心、吓唬道: ㅤ这叫老虎、人靠近它、一定被咬死吃掉、连尸骨都不剩下。 ㅤ 晚上回到山上、禅师问: ㅤ你今天在山下看到的东西、你都记住了几种? ㅤ小和尚答: ㅤ其它的都不记住、只是很想念那个吃人的老虎。 ㅤ   10、妻子: ㅤ那天、当大黑熊出现时、你竟丢下我跑啦!可你对我说过、为了我、你不怕面对死亡! ㅤ 丈夫: ㅤ是呀、我是这么说的、可是那只熊不是死的呀。 ㅤ
1、一天苹果对人么说: ㅤ咬我一口、咬我一口 ㅤ大家就得很奇怪就问:"为什么呢? ㅤ 苹果说:我不想在水果界混了 ㅤ 然后大家就要了他一口。 接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。   2、记者采访一位老奶奶!记者问: ㅤ你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊? ㅤ 老奶奶: ㅤ我还能怎么看啊?就是爬窗户上看…… ㅤ   3、一人胆小+迂腐。一天、看见一强盗欲进屋、在门外写了张纸条 ㅤ非请莫入 ㅤ、强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室、并在门上写道 ㅤ此路不通 ㅤ、强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所、强盗敲了几下门、听见里面咳了几声后道 ㅤ里面有人 ㅤ。   4、一天你带番茄西瓜和草莓上街、在一个路口番茄被车子压了、你说: ㅤ哈哈哈!番茄酱! ㅤ 又到了一个路口、西瓜被撞了、你说: ㅤ哈哈哈!西瓜汁! ㅤ 到了第三个路口、你被车子压了、草莓说: ㅤ哈哈哈!人渣! ㅤ   5、参加完一个活动后、四位律师在回程的火车包间里、他们决定各自坦白自己的缺点。 第一个说: ㅤ我经常喝得酩酊大醉。 ㅤ 第二个说: ㅤ我经常赌博。 ㅤ 第三个说: ㅤ我经常挑逗漂亮女孩子。 ㅤ 他们说完后、六只眼睛落到了第四位律师身上。 ㅤ我特别爱传闲话。 ㅤ   6、物理考试、老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!   7、 ㅤ爸爸、我也能长成跟您一样大的大人吗? ㅤ ㅤ是的、再过20年。 ㅤ ㅤ到那时、我就可以用不着什么事都得先问妈妈、可以想干什么就干什么了吧? ㅤ ㅤ儿子、连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。 ㅤ   8、有一女同事、喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日、又捧一杯、做销魂状。 我看到后说: ㅤ我拍照了、 传网上了哈。 ㅤ她说: ㅤ好啊、不过要马赛克一下。"  过了一会、她大喊: ㅤ谁让你把杯子马赛克的! ㅤ   9、父亲:儿子、你去买瓶酒回来。不管老板开价多少、杀他一半价钱。 儿子:明白! 儿子:酒多少钱一瓶? 老板:80! 儿子想了想:不行、40。 老板:60吧。 儿子:不行、30。 老板:那就40吧。 儿子:不行、20! 老板:30总可以了吧!! 儿子想了想:不行!15!! 老板生气地说:干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说:不行、你得送我两瓶。   10、父亲:你每次打电话都要打几个小时、这次怎么就讲了半个钟头、是谁打来的电话? 女儿:没谁、有人拨错号了。
本文关键词:   长寿   
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