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笑的抽筋的短笑话 ,最短最好笑,不看后悔噢!_搞笑段子

笑话发布作者:陈伟义实时更新时间:2020-06-05 11:03:00栏目: 搞笑段子

标题:《笑的抽筋的短笑话 ,最短最好笑,不看后悔噢!_搞笑段子》简介:本文由:陈伟义编辑-本文有3201个文字,不信你数数,大小约为14KB,预计阅读时间9分钟:讲述了1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死、你在下面一动不动!不配合也就罢了、连点反应都没有、将来要是肚子里没东西、可别怪老师不行!结果全班晕倒 1.某晚。。。

1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死、你在下面一动不动!不配合也就罢了、连点反应都没有、将来要是肚子里没东西、可别怪老师不行!结果全班晕倒

1.某晚、一裸男叫了一辆出租车、女司机目不转睛盯着看他、裸男大怒、吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2.男女朋友睡一个房间、女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 、女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!  

3.某日刘洪涛遇到外宾、上前搭话曰:I am Hong TaoLiu、外宾曰:我他妈还是方片七呢!  笑的抽筋的短笑话

4.仔仔被爸爸修理了、他跑去找妈妈诉苦: ㅤ妈妈、有人打你儿子你会怎样? ㅤ 妈妈: ㅤ我会打他的儿子报仇! ㅤ 仔仔: ㅤ…… ㅤ  

5.一位老太太不识字、但喜欢听收音机、气象预报每天必听。一天吃饭时问家人: ㅤ我有个问题想问问、你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 ㅤ  
    
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪、一次又一次跳下去、努力学习飞翔、旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流、忧心的说:它爹、要不告诉它、它不是咱亲生的!  
    
7. 和朋友到泰山顶看日出、一个朋友指着天空说: ㅤ我看见了! ㅤ ㅤ我也看见了! ㅤ这时远处有人提着裤子出来骂道: ㅤ看见就看见呗!你们嚷什么啊! ㅤ
1.幽灵:上帝、我下次投胎想和天使一样全身洁白、并且带着一对翅膀、但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍、不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊: ㅤ卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~ ㅤ。那朋友一听、心里可高兴了、就跟着喊: ㅤ我也是~~~~我也是~~~~ ㅤ。

3.蚂蚁和大象结婚不久、大象就死了。蚂蚁一边埋大象、一边痛哭: ㅤ亲爱的、你怎么这么早去了、我这辈子不干别的、就埋你了! ㅤ

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
ㅤ投缘的 ㅤ女生答 、连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道: ㅤ头扁的行不行 ㅤ。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车、一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来、慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物、其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂、生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他: ㅤ你是哪班的、叫什么名字? ㅤ某生把裤腿一掀、说: ㅤ你猜啊你猜啊。 ㅤ

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后、领导上台接见、接着她的手、问寒问暖、半天也不肯放、亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道 ㅤ玛勒格碧.松首 ㅤ

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉、有一天主人不在家、有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人、主人纳闷、这是谁呀
门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西、蹲下闻了闻、说可能是便便、用手摸了点放嘴里舔了下、说、还真是便便、还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的、答:我觉得鞋里有沙子、就扶着电线杆抖鞋、我抖啊抖......有个人以为我触电了、便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课: ㅤ科学研究要不怕脏。。。 ㅤ然后他蹲下来、用手指戳了一下地上的牛粪、然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说: ㅤ我不怕脏。。。 ㅤ然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授: ㅤ另外还要善于观察、我刚才是用中指戳粪、但舔的是食指。。。 ㅤ

12.某公厕内、A君便秘、拉了好久都拉不出来、这时另一男子B君冲进来、刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快、A君听到后说: ㅤ伙计、真羡慕你呀、拉得这么痛快 ㅤ B君说: ㅤ有啥好羡慕的、裤子还没脱呢…… ㅤ

13.某君正练习骑自行车、前面来了一个行人、某君惊慌、大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"

14.漂亮妹妹,2岁。一日、偶打电话给她的妈妈、小家伙接的电话。出于礼貌、我也要和她寒暄一下。 ㅤ乖乖、妈妈呢? ㅤ ㅤ去花果山了! ㅤ ㅤ...... ㅤ ㅤ乖乖、那你在做什么呢? ㅤ ㅤ阿姨你真逗、我不是跟你打电话呢、! ㅤ
同事的儿子、4岁。经典的一句话: ㅤ我小的时候...... ㅤ

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了、当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆、实在无聊就开始拔自己的毛玩、一根……两根……三根……最后拔的一根不剩、他突然大叫…………好冷啊!!………………

17.同事的女儿是个小美人胚子、从幼儿园回来她妈妈经常会问她: ㅤ美人儿、今天有人这么叫你了吗? ㅤ小小女孩子居然叹了口气: ㅤ估计他们看我看多了、也就不觉得我美了。 ㅤ

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩、孩子一生出来就紧握拳头、一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药、接着小男孩开口说话了: ㅤ你们两个想弄死我、没那么容易、哈哈哈哈......... ㅤ

19.两个男人去山上玩、一个人不小心失足掉下了山崖、同伴着急的喊: ㅤ兄弟、你怎么样、有没有事啊? ㅤ、只听到掉下去那个人回答: ㅤ我不知道、我还在往下掉呢~~~~~ ㅤ

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21. 猴子问狐狸、该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说: ㅤ操、我还以为是动力火车的<当>了。 ㅤ
22.两兄弟被老虎追、弟弟实在跑不动了、就说: ㅤ哥、咱别跑了、和这畜生死嗑吧 ㅤ哥哥说: ㅤ别扯蛋了、我跑不过它、能跑过你就行了。 ㅤ

23.面条被馒头海扁、找表哥方便面去报仇、方便面看见豆包就一顿暴打、回来后对面条说:放心、我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车、见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵、刚要坐不巧放一屁、旁边一男子笑道: ㅤ我KAO、真他妈干净、擦完还要吹吹 ㅤ

25.企鹅很无聊、于是想到北极去找北极熊玩
走啊走、走了很多年、快到了、突然想起来家里煤气没关好
于是返回、走啊走、又走了很多年、关好煤气、又出发、又走啊走、又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口、敲门:
——北极熊!出来玩!
北极熊:
——不玩。

26.初中、某数学老师讲方程式变换、在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

27.某法官斜视、一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人、
法官对甲说: ㅤ东西是你偷的吗?? ㅤ
乙答: ㅤ不是 ㅤ
法官大怒: ㅤ我没问你。 ㅤ
丙道: ㅤ我也没说什么呀。 ㅤ

28.飞机上、乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了、老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧、没有人会来救你的!
公主:破喉咙、破喉咙!
没有人:公主、我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王、你叫我干嘛?
魔王:哇呀、看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.

靠:胡说、谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.

31.一个国王要替公主征婚、把一个苹果放在公主头上、谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中、他说: ㅤI’m 罗宾。 ㅤ
第二个男士也把苹果射中、他说: ㅤI'm 后羿。 ㅤ
第三个男士不小心把公主射死了、他说: ㅤ I'm sorry..."

32.某人在精神病院实习、忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来、这人转头就跑、直到跑到一条死胡同、心想这下完了、那个病人说:给你刀、该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带
ㅤ上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 ㅤ
问: ㅤ那系了安全带的那?? ㅤ
答: ㅤ没事、都坐的好好的、跟活人一样。 ㅤ

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝、其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话
太阳:喂、草你吗?我日。
草:我草、你谁啊?
太阳:我日啊
草:我草、你到底谁啊
太阳:我日啊、你草吧
草:TMD、你到底是谁啊、我草
太阳:我日、我日啊
草:我草。
太阳的妈妈抢过电话:草、我日他妈、草你妈好吗?

36.男女朋友一起去逛街、
女朋友:哎哟、脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38.小白兔到面包店里:老板、有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板、有一百个小面包吗?老板:不好意思、没有。
第三天小白兔一进门:老板、有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了、还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板、有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸、什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上、绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 、就快把绳子烧断了、如果绳子被烧断、老虎就会把人吃掉、结果人说了一句话、就没被老虎吃掉
他说 ㅤhappy birthday!! ㅤ老虎就把蜡烛吹灭了...

41.狼刚失恋、觅食时路过一间小屋、听到一男人教训自己的孩子: ㅤ再哭、就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜、狼在外面守了一夜、早上起来、狼哽咽得说:男人、男人都是骗子!!!

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.第一天、小白兔去河边钓鱼、什么也没钓到、回家了。
第二天、小白兔又去河边钓鱼、还是什么也没钓到、回家了。
第三天、小白兔刚到河边、一条大鱼从河里跳出来、冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵、我就扁死你!
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我: ㅤ我们还是分手吧! ㅤ
过一会、我又收到: ㅤ对不起、发错了!! ㅤ

46.三毛去发型屋做发型、对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖、在街上走了很久、突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了、爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:况且
小朋友:一列火车经过、况且况且况且况且
老师批语:我死了算了

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