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很黄很经典!一对夫妇幽默生活对白!

笑话发布作者:和之国实时更新时间:2020-06-12 14:21:00栏目: 夫妻笑话

标题:《很黄很经典!一对夫妇幽默生活对白!》简介:本文由:和之国编辑-本文有3280个文字,不信你数数,大小约为15KB,预计阅读时间9分钟:讲述了1、我在沙发上看电视、老婆裹着浴巾坐到我腿上、风情万种地说:“大爷、你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要、大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的、只要。。。

 1、我在沙发上看电视、老婆裹着浴巾坐到我腿上、风情万种地说:“大爷、你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要、大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的、只要让小女子爽了就行、事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

  2、我用一只手托起老婆的下巴、挑逗地说:“妞儿、来、给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官、请您放尊重些、小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

  3、我洗完澡躺在床上看书、老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下、面目狰狞地说:“嘿嘿、小哥长得不错、小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从、转而温柔道:“大爷、你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来、好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分、断没有不从的道理!

  4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚、闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄、内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番、然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是、我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

  5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家、刚进家以为老婆睡了、于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服、老婆突然出现、厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳、赶忙说:“没有没有、我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声、伸手摸住我的jj:“嗯、枪还没丢、不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

  6、老婆喜欢一切美好的事物、包括帅哥靓女、陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了、我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得、用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头、说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡、你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡、你不得废了我呀?

  7、有一次发了笔小财、回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿、上个月表现得不错、这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子、拿着信封掂了掂、搂住我“吧唧”亲了一口、风情万种地说:“谢大爷、伺候好大爷是小女子的本分、大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦、一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!


  8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了、我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了、小女子没了进项、只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了、于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合、到了关键时刻却戛然而止:“得、我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走、不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

  9、一个周六、老婆正常休息、我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番、然后心满意足继续睡、我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室、老婆在身后来了一句:“爷、赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧、小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎、反应慢了还真不行!

  10、我和老婆大学时就谈恋爱、那时女生可以进男生宿舍、男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚、我把老婆惹生气了、老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机、老婆住三楼、我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果、反而围观的人越来越多。眼看熄灯了、老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的、我认识)、我一看形势不好、赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文、伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏、我赶忙跑回宿舍、盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒、老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕、你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

  11、有一年冬天格外冷、某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰、于是我就邀请老婆和我上去一起滑、老婆不敢。为证明冰面的结实、我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈、看得老婆心里直痒痒、终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她、离岸还有一米左右的时候、我为了更加证明绝无危险、我还纵身跃起、结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅、水只淹到我的腰部、老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身、在确保我整个人没事之后、老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行、小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

  12、一个下午、我正上班、突然接到老婆电话、很焦急的样子:“老公、你赶快过来、我撞人了、在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊、扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠、半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下、老婆车的后保险杠也轻微受损、我给半老女人赔了二百块钱、说了一顿好话、老女人被我捧得挺高兴、乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥、一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱、怕被骗了、只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

  13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣、晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次、老婆问我:“你说男人又不喂奶、长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑、我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀、男人女人是一样的、女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用、男人的这个东西是内装饰作用、要是不长这两个玩意儿、脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

  14、一天晚上我在电脑前玩游戏、老婆在我身后缠着我陪她玩、我不从她就在一旁使坏、一会儿把显示屏合上、一会儿拔鼠标接口、趁我应接不暇的时候、偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了、老婆蹦蹦跶跶去倒开水、我心中窃喜、可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲、我“扑通”一屁股坐在了地板上、几乎与此同时、听到厨房老婆“嗷”地叫了一声、我还以为他被开水烫了、顾不得自己屁股疼、一个高蹦起来冲进厨房、老婆正倚在厨房门上哈哈大笑、把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊、这是个考查题、看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下、你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么、赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!


  15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿、我一睁开眼感觉睡了好几天似的、我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表、几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛、刚七点、睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧、你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的、于是提刀上马、又酣战了一番。事情刚完、老妈打来电话、聊了聊家常、问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表、十二点半看成七点。挂了电话、正要找老婆算账、老婆搞出一副崇拜的表情:“老公、你真太勇猛了、这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样、我还不得真来个精尽人亡!

  16、大学期间、有一次跟老婆晚上看电影、因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克、所以看到影片下半部的时候实在困意难支、征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久、一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出、老婆轻轻捅了我一下、我以为电影演完了、迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳、手拼命外抽、越抽我就攥得越紧、心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么、刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了、干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑、旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪、我赶忙陪上笑脸:“哥们儿、你女朋友手可真够软的、我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!

  16、有段时间十字绣风行、老婆也加入了绣女大军、晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣、把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好、吃完晚饭后我反倒落了个清静、可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长、老婆说自己一个人绣没意思、非把我拉进队伍、我那个不情愿呀、可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料、没用半晚上就被老婆辞退了、得到的评语是:“去去去、手硬得跟小弟弟似的、哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

  18、结婚前买的车、很辛苦跑完了各种手续、累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续、娶老婆要登记;买车要加油、老婆要吃饭;买车要保养、老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了、就这么过!”老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾、车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理、就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险、娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了、我找谁赔去?”老婆眨眨眼、没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!

  19、订婚的当天晚上、老婆正在卸妆、我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子、这回大爷可算给你赎了身了、你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人、现在转手交给我了、这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖、和你说以后对我要更好、不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

  20、老婆是个恋我但不纠缠我的人、经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际、但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到、这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐、九点多、老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机、一个女同事正拿在手里把玩、一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸、低下头把手机放在一旁、过了三四分钟告诉我:“好像有你一个短信。”我拿过来一看、只见上面写道:“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间、我见了那女同事总是感觉怪怪的!

  21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上、捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视、可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你、跟个地主老财似的、就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑、另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来、我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多、算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!

  22、老婆有个耍小叫阿琳、在影楼作化妆师、是个美女也很会打扮、老婆跟她好得跟一个人似的、整天阿琳长阿琳短的、弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论、老婆简直当成了马克思语录、决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳、我没好气地说:“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽:“你以为我不想跟阿琳过呀、我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我、回头我把咱家房子卖了做个变性、看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼:“算了、要是这样还是让阿琳变吧、这样我俩可以共享你、省得我落单儿!”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!

本文关键词:   幽默   
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