欢迎来到笑哈哈笑话分享网-一家专业让你笑掉大牙的平台
笑哈哈首页 - 专业爆笑笑话故事分享!

爆笑搞笑搞笑话段子100个 搞笑死人不偿命

笑话发布作者:游雅文实时更新时间:2020-06-04 20:10:00栏目: 爆笑笑话

标题:《爆笑搞笑搞笑话段子100个 搞笑死人不偿命》简介:本文由:游雅文编辑-本文有4753个文字,不信你数数,大小约为22KB,预计阅读时间12分钟:讲述了睡觉玩手机、有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死、这时候老婆说:“你玩啥呢、给我下一个。” 我接过她的手机、把我的屏幕关掉、小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。。。。
睡觉玩手机、有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死、这时候老婆说:“你玩啥呢、给我下一个。”

我接过她的手机、把我的屏幕关掉、小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊、省着点玩。”

————

跟老公聊天聊到夫妻相、我说:“夫妻在一起生活时间久了、吃一样、住一起。久而久之、就长夫妻相了。”

他如有所悟的道:“哦、怪不得我越来越丑了! ”

————

我和老婆去游泳、她不会、然后我各种教他、一会她突然来一句、老公我好像饱了。

————

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

我跟老公耍赖、“老公、我要你抱我进去! ”

老公看了看我说:“算了、我还把床给你搬出来吧!! ”

————

老婆:你送我100元的衣服、简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳、我不接受。

老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆:起码买件200元的。

老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

————

一老婆和老公吵架闹离婚、老公说:“孩子归我养! ”

老婆说:“孩子归我养、你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了!

————

我和老公去游泳、我累了就在休息、吃水果、当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次、老公说、别喂我了、我不吃、我问他吃够了嘛?

他说:“不是、我游一圈就喂一口、我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”

————

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆、你赚了。你那么大的脸58元、他们小脸也58……

————

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事、打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的:“小狗、雄性、近九个月大、无项圈、很友善、发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机、于是在我的坚持下、老公就重新写了启事。

他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

————

老婆:老公、我上次看上那个牌子衣服出新款了、我最近也没怎么买衣服、一个星期才买那么几套、都不够穿了、人家说人靠衣装、我穿的好看、你带出去都有面子。。。

老公:说重点。

老婆:3000。

————

瘦夫从体重计上下来、问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”

胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”

瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”

胖妻思考了一下说:“那我就不要你了、我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

————

吃饭的时候、老婆教导儿子:“以后结了婚、一定要学会藏私房钱、你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

老婆立马捅了一下我、说:“这句最重要、记着经常说! ”

————

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹、只是给孩子报了俩兴趣班、给自己办了两张美容卡、给两家老人又买了份意外保、自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱、这份开销不能拮据家人只能拮据小三、于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话:“哼、和我比花钱?”

————

邻居家的儿子上小学一年级、周末、儿子在家玩的时候、不小心把家里的鱼缸打碎了、他爸看到后非常生气、刚要动手打人、儿子乖巧地说:“爸爸、对不起、我错了。”

他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

儿子问:“那怎么办啊?”

他爸:“双手抱头、蹲在墙角、唱《国歌》、好好反省一下自己。”

没过多久、孩子他妈回来了、问清了原因、听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了、心疼不已、把他爸骂了一顿、他爸无奈地说:“老婆、我错了。”

他妈:“承认错了就行了?”

他爸:“那怎么办啊?”

他妈:“你、蹲在墙角、唱 《国歌》。”

————

晚上、丈夫对妻子说:“公主、请休息吧! ”

妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

丈夫:“就是武则天的女儿、李隆基他姑! ”

妻子:太平……

————

“媳妇、少吃点、你看你近来胖的。”

“你说什么?麻烦再说一遍! ”

“媳妇、你多吃点、你看你这两天瘦的、还想吃什么?我给你买去! ”

————

本人孕妇、睡觉前老公总是提提我的内裤、说是给孩子掖掖被子……

————

老公:还生气呢?小气鬼。

老婆:上一边去、不想搭理你。

老公:那好吧、我去打游戏了。

老婆:好啊、你有本事就一辈子别理我。

————

二货老公早上说:“老婆、我肠胃不太好、最近老拉风。”说着放了个屁、“你看、又拉了一个”

————

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会、中途休息的时候、我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了、我打开烟盒、撒出一把瓜子壳、我……

————

婚后、原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那、我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了、我忍不住埋怨几句、老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的、你没听说过女人是水、男人是钢吗?”

我当然不服、辩解道:“你是个搞化工的、你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去、再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起、指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”

————

天热、老公回家带来半个西瓜、

老婆一看、是个粉色的生瓜、遂问他原因、老公摘下墨镜、恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

 

3、老公:“老婆、如果你要过一座桥、桥只能承受能120斤、你现在有121斤、怎么办?”

老婆:“那还不简单、衣服全脱了、不就过了。。。”

————

和老婆探讨儿子的教育问题、确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆:“我们要实行责任承包制、各管一摊。”

我:“同意。”

老婆:“儿子负责‘高’、长自己的个子。”

我:“同意。”

老婆:“我负责‘帅’、儿子都像妈。”

我:“同意。”

老婆:“剩下的、归你啦。”

————

和老婆在路上走、看到各种养眼的妹子、忍不住多看几眼、

二货老婆不高兴了、来一句:“怎么地、山珍海味吃多了、想尝尝大白菜的味道?”

我华丽的的来一句:“你搞错了、是大白菜吃多了、想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

————

家有一个上网看电视剧的老婆、天天霸占电脑。

今天一气之下、我把屏幕显示调成旋转90度、然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着、真让人无语了。

————

昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上、臣妾有一事相求! ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫、臣妾受不了了、这天太TM热了! ”

————

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!

老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

————

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店、怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹、我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”

店员说:“您最好下次再来、这种子弹只剩下两箱了。”

————

今天是跟老婆结婚三年的纪念日、打算出点血、带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法、只见老婆幽幽地看着我:“说、你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”

————

一对夫妻吃完饭、闲着没事、老公坐在沙发上看报纸、老婆拿着遥控器把频道换来换去、老婆身上无聊的劲又犯了、不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?

老公:漂亮。

老婆:我温柔吗?

老公:温柔。

老婆:我贤慧吗?

老公:贤慧。

老婆:我聪明吗?

老公:聪明。

老婆:你虚伪吗?

老公:虚伪。。。。。啊!

————

老王打牌输了十块钱、被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜、就安慰他说:“你这还算好的、上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头、那才叫丢人! ”

老王听完眼泪就下来了、说:“那也是我! ”

————

“老婆、要是有个男的很丑、但很有钱、你会要吗?”

“干嘛不要啊、你这么丑又没钱的我都要了。”

————

胖妻:亲爱的、我看上去是不是真的很胖?

瘦夫:斗胆问一句、你是想听实话还是想听假话?

胖妻:当然是想听实话了。

瘦夫:实话我不敢说、家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话、就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话、都不知道自己会有多惨!

————

老公:“老婆、自从我结婚后、我的视力就出问题了! ”

老婆:“什么症状?”

老公:“我看不见钱了! ”

————

邻居敲门喊三缺一时、可以立即给予肯定答复、不用唯唯诺诺的向老婆请示;

————

在看电视、老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?

我很沉着地说:还是你最漂亮。

老婆很满意、说:那章子怡和范冰冰呢?

我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

————

“昨晚咱俩喝到半夜、你回家你媳妇儿没收拾你啊?”

“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼、这家给她吓的!吓睡着了都! ”

————

有天在高速上、我闲着无聊、正好旁边有辆运满猪的货车、

就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0

谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚、我能跟它们做亲戚!?”

————

晚上十一点多从饭店出来去买烟、见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上、从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟、见我很诧异的看着他、他悠悠的来了句:兄弟、等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

————

有一次老婆让我去买小白菜、转了一圈看到有娃娃菜不错、就买了、回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜、不是大白菜小时候……

————

我老婆是一个刁蛮任性的人、今天她又哭着吵着要买名牌包包、我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭、我心一狠、连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服、我摸了摸早已红肿的脸笑了。

————

惹老婆生气了、晚上躺在床上闭着眼睛想东西、老婆以为我睡着了、啪啪扇了我两巴掌、我惊恐地睁开眼睛、她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

尼玛我都没睡、不带这么欺负人的。。。

————

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室、我听着听着觉得哪里不对、“你是说、摆个三角钢琴、然后不就只剩下放床的位置了吗?”

“对埃”

“那以后带女朋友回家、岂不是根本没地方坐、只能坐床上?”

“对埃”

“……”

————

今天嘴贱问老婆:“老婆、要是有个男的很丑、但很有钱、你会要吗?”

老婆:“干吗不要、你这又穷又丑的我都要了。”

————

一对新人正在潜水结婚、前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”

她老公不解地问:“为什么?”

女人说:“这样可以提醒新人、从这一刻起、要学会忍气吞声。”

————

晚上、疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来、都说我不在。”

一会儿、电话铃声响了、老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”

“我不是交代过你、要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。

老婆:“电话是打给我的。”

————

今天在家训我家狗狗、训完后老公心疼地走过去、和狗狗语重心长地说:“哎呀、你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”

————

深夜、出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的、收到了么?”

妻子:“早上就收到了。”

“真的么、这么快?”

“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 、我让旁边的快递和你说……”

————

老婆怀孕七个月、老公开车带老婆下乡、

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害、老婆表情很痛苦、

老公傻傻的问:“他是不是晕车、在你肚子里吐呢啊?”

————

排了一下午的队、总算把离婚手续办完了!

看着离婚证、老公对老婆说:“以后有合适的、给我介绍一下。”

老婆问:“有啥要求?”

老公:“我的房子都给你了、对方有房子就行。”

“带孩子的、考虑不”老婆补充、

老公:“可以、我喜欢小孩子。”

老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”

————

老婆和老公在看电视、

老婆近视所以坐的距离电视很近的看、

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆:“这电视是多大的啊?”

老婆说34的吧。

老公说:“哦、我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟、给他一顿暴揍、说我胖挡到你了就直说呗。

————

一对夫妻结婚半年、妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫:“都说喝红酒养颜、看我变年轻了没?都快成少女了吧?”

丈夫:“说的是智商吧、再喝俩月都能上幼儿园了。”

————

胖妻:我们谈恋爱的时候、你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道、那时你这样说是不是在骗我?

瘦夫:我爱你都来不及、怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保、你让我真的挺有感觉。

胖妻:你对我有什么感觉、说具体点。

瘦夫:亲、当你站在我身边的时候、让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候、让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候、让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

————

昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了、你怎么办。

答:嫖去。

老婆:我也去。

我:你见有干这种事带着媳妇的么、你去干什么?

老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

————

在有好球赛的晚上、可以左手花生米右手啤酒杯、连喊带叫地看到眼皮发沉、而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;

————

老婆是个吃货、一节甘蔗、我拿刀打算砍成两节、一人一半、就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的、老婆突然往她那边一拉、结果砍到我手上了、事后缝了10多针。

吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”

————

今天被老婆打了、原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时、被发现了。。。

————

给孩子起乳名的时候、老婆看新闻上说、贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我:老公你踢球踢几号?

我:3号!

————

我眼一直近视、老婆说我带眼镜不好看、所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说:“老公、我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”

老婆喝了口水、淡淡地说:“好看不好看、其实是小事儿、关键是……”

“哦、原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

————

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥、正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”

“啪! ”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾、妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了、就自然放得下。”

————

作家郁达夫有一次和妻子看电影、被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱、她妻子很疑惑、问他为何要在鞋底放钱?

他解释说、刚出道的时候很清苦、没几个钱、现在稍有名气了、要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气、他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家、连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

————

小孙平时比较疼媳妇儿、有啥活都是自己干、尽量不让她动手、一日回家吃饭、饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年、结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳、只听老妈在厨房吼道:老孙、过来把碗洗了!

老爸就一言不发地过去了……

————

老婆本月15号生日、儿子10号生日、我提议她们一起过生日、老婆有意见、说要单独过、我说:“好、到时把你一个人锁房里去。”

————

开车没带钥匙、我懒得上楼拿、看到妻子在阳台上晒衣服、就喊:“钥匙、车钥匙。”

距离太远、妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟、连连点头、进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

————

和老婆躺在床上看电视、眼看着老婆就要睡着了、

我推了她一把、说:“睡了吗?”

老婆说:“没呢、看着呢。”

我说:“那你去给我煮碗面吧、我饿了。”

老婆说:“你刚刚说什么?”

我说:“让你给我煮碗面。”

老婆说:“不是这句、前一句。”

我说:“你睡了吗?”

老婆:“睡了。。。”

————

老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊、蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉、然后淡定的说:“一圈、两圈、你就是个水桶妖。。”

————

某君早晨起床、老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧?”、

“你怎么知道、我好像梦见打仗了、还杀了几个日本鬼子……”、

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁、在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上、绝对是汉奸……”

————

一对夫妻吵架、妻子生气就回了娘家、那天突然要回家。

她母亲:“你原谅他了?”

妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”

————

法官:“离婚理由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“结婚多长时间了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯、理由很充分、结婚三天还不是打呼噜的时候。”

————

“老婆、说实话、我一直生活在你的阴影里 。”

“是吗?亲爱的、我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”

“你!太!胖!了!! ”

————

那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊、你妈说了、三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想、也怪合适的、换不了车咱换个老婆!!

————

老婆qq签名写的:老公、要是我有什么做的不好、做的不对、做的不到位的地方、你一定要和我说啊、千万别憋在心里、反正我也不会改、别再把你憋出什么毛箔…

————

早晨睁开眼睛、老婆已经醒来、含情脉脉的看了我一下、趴到耳边呼着热气说:“老公、我要…”

我看了看时间、“不行、只有一个小时、来不及了。”

老婆不乐意了:“一个小时、你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车埃。。

————

瘦夫:我俩在一起、简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻:什么古语?

瘦夫:(我)轻于鸿毛、(你)重于泰山。

————

要自己洗衣服、能够在一天之内学会洗衣机的操作方法、并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解、增长知识、开阔视野;

————

妻:寒月清宵倚梦回、那个女人她是谁?

夫:黄河信有澄清日、就是普通一同事。

妻:曾经沧海难为水、你俩肯定有一腿。

夫:日出江花红胜火、老婆请你相信我。

妻:海内存知己、鬼才相信你。

夫:影入桃花浪、你要闹哪样?

妻:关梁蜀道难、这事咱没完!

夫:唧唧复唧唧、滚到一边去!

————

今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指、谁要离婚的话、就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段、结果她来句:别纹手指了、太弱了、纹脖子上吧..

————

做点小生意、拖货差两千块、晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走、工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”

爆笑搞笑搞笑话段子100个 搞笑死人不偿命推荐

本文关键词:   爆笑   
阅读次数:
  • 全部评论(0
    还没有评论,快来抢沙发吧!
温馨提示本文来自投稿加原创,转载请将http://www.xiaohah.com/bxxh/2747.html本文链接出处标注,谢谢合作!
上一个笑话:<<爆笑囧,玩搞笑开的有点过头了?!     |     下一个笑话: 哭瞎孩子的爆笑逗比爸妈>>

欢迎使用手机扫描访问本站