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每天一个笑话大全爆笑100个

笑话发布作者:陈雅竹实时更新时间:2020-06-05 16:08:00栏目: 爆笑笑话

标题:《每天一个笑话大全爆笑100个》简介:本文由:陈雅竹编辑-本文有5287个文字,不信你数数,大小约为23KB,预计阅读时间14分钟:讲述了刚才和老婆一起被歹徒劫持、老婆拦在歹徏面前大声的对我说: ㅤ你快跑!一个人好好活下去! ㅤ 我感动的边跑边问: ㅤ一定要一个人吗?我再娶一个行不行? ㅤ 今天家里吃饺子、。。。

刚才和老婆一起被歹徒劫持、老婆拦在歹徏面前大声的对我说: ㅤ你快跑!一个人好好活下去! ㅤ
我感动的边跑边问: ㅤ一定要一个人吗?我再娶一个行不行? ㅤ


今天家里吃饺子、老婆说没醋了、我说这时候就要靠邻居了呗、于是我敲开漂亮的女邻居的家门、跟她聊了好一会儿、然后老婆就吃上醋了。


月底算账、老婆发现这个月家里又超支了、超支的主要原因是老公犯懒、该他做饭的时候、他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着、老公打断她的话: ㅤ老婆、你太胖了。你要是再瘦一点儿、就可以钻进钱眼里了。 ㅤ


有个孕妇怀孕三个月、只长胸围、不长肚子。
老公见了、连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他、有何说法。
老公得意洋洋地说: ㅤ这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动、粮草先行’。 ㅤ


买水果回来的路上、俩美女向老公问路、老公很热情的告知、后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事、老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧……


晚上熄灯后、夫妻躺在床上、老婆: ㅤ老公、我们聊聊天吧。 ㅤ
老公: ㅤ嗯、天这个东西吧、首先天它高、有云、还有。。。哎呦、卧槽!打我干吗! ㅤ


和老婆看完电影回家、碰到仇家找我寻仇、老婆英勇的挡在我面前、对仇家说: ㅤ想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去! ㅤ
仇家一愣、对我老婆说: ㅤ这不是存心为难我吗? 你这身形、刘翔都跨不过去。 ㅤ


ㅤ老公、外面打雷了我好怕哦…… ㅤ   
ㅤ不怕不怕、只是打雷而已、一会就过去了。 ㅤ   
ㅤ好的老公、那你能先从床底下出来吗? ㅤ


老婆脾气暴躁、特别爱管我、每次朋友晚上叫我出去玩、我都要预谋的激怒她、她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。


下班回来、老婆给我说: ㅤ刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里、结果胸太小手机摔了下来、之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了… ㅤ
我艹!…


丈夫经常行踪诡秘、妻子暗地跟踪、终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后、身份暴露的丈夫愧疚地道歉: ㅤ之所以隐瞒身份、就是怕吓到你… ㅤ
ㅤ不会不会! ㅤ妻子摆摆手回道、 ㅤ我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的! ㅤ


听说女人都喜欢听男人说 ㅤ随便刷 ㅤ、于是等到吃完晚饭、我也对她说: ㅤ拿去、随便刷! ㅤ
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
哄媳妇开心怎么就这么难呢!


今天刚暖和点我又把衬衣脱了、老婆问我为啥脱了、我想拽文没拽好、我来个 ㅤ春江水暖鸭先知 ㅤ、说完就后悔了。


老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!
她让我打十遍、我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345


老婆: ㅤ老公、我意外怀孕了! ㅤ
老公: ㅤ怎么可能!我都有做安全措施的! ㅤ
老婆: ㅤ废话!孩子如果是你的、还算意外吗? ㅤ


昨天买的套套、有点不好意思、于是放到客厅的空烟盒子里、随手放到床头柜上。
下班回来、无语的是、烟盒不见了、老婆说:那盒烟见你不抽、我就给你爸了……


晚睡觉时、手不小心打着老公的头了、于是我说:碰到你了?对不起啊。
老公:嗯。
我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
老公:没有啊。
我:就是嫌弃啊、不信你问我一句话、我嗯一次给你听、你对比一下。
老公:你吃屎了吗?
我~~~


老婆淋浴出来对老公说: ㅤ亲爱的 、我感觉我的胸部一边大一边小 ㅤ
老公笑道: ㅤ我感觉是一边小、一边更小。 ㅤ


去一哥们儿家做客、只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他: ㅤ你就不会再给你媳妇拿一个啊? ㅤ
那二货来了一句: ㅤ媳妇不爱吃皮、我只不过是替她把皮吃了而已。 ㅤ
然后他媳妇淡淡地说了一句: ㅤ你下次啃薄点…… ㅤ


和老婆离婚了、白天有忙碌的工作充实还好、可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感、一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


早上、被老婆摇醒: ㅤ起来!我找了个妞来陪你睡! ㅤ
我一听兴奋地蹦起来: ㅤ哪? ㅤ
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞: ㅤ拿去! ㅤ
我……


二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说 ㅤ那女的是我老婆 ㅤ
我说: ㅤ那男的是我老公 ㅤ
我又接着说: ㅤ咦?我老公怎么和你老婆在一起呀?? ㅤ
二货老公说: ㅤ木事、这不是咱俩也在一起呢么、不亏 ㅤ


老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?
老公:有、接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。


我问老公会不会嫌我胸小、他说: ㅤ不会、想摸A杯时摸胸、想摸C杯时摸屁屁、想摸E杯时摸肚肚、你已经长得很全啦! ㅤ、果断踢飞……


刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去、一毛钱都没、然后就走了。
我愣了半天、刚才怎么了?一切发生的太快、我有点没明白。


老婆第一次自己烤饼干、烤焦了、我鼓励说: ㅤ老婆好棒、做的是奥利奥 ㅤ
她有点难为情: ㅤ哪有… ㅤ
我: ㅤ老婆做的一定是最好的! ㅤ
她一高兴就来劲了: ㅤ那你把它们都吃了吧。 ㅤ


老婆:你们男人可以说蛋疼、那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!


老婆较胖、昨天她特别兴奋的跑过来给我说、她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材、拍了拍她安慰道: ㅤ别担心、看不出来的! ㅤ


我跟老婆说、晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有、我说你没吃、只是在看着我吃。
二货马上甩了一个耳光给我、说我对她不好、一气之下回娘家了。
更可笑的是、大舅哥专门打电话训了我、还让我重做、这能重做吗?


总的来说、我是一个温和宽容的人、但不代表我没有底线、刚才和媳妇吵架、她居然打了我三耳光、我当时就发飙了: ㅤ你TM打脸就只打一边? ㅤ


路上、我正在接电话、妻子突然冲我喊: ㅤ谁?谁?谁? ㅤ
我不耐烦地说: ㅤ不会等我打完电话再问吗? ㅤ
就在这时、一辆洒水车从我身边经过、我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子: ㅤ洒水车来了你也不提醒我一下。 ㅤ
妻子说: ㅤ刚才我不是提醒你了! ㅤ
我问: ㅤ提醒啥了? ㅤ
妻子说: ㅤ水、水、水! ㅤ


以前看电视偶像剧搭讪: ㅤ嘿、你好、请问这里怎么走? ㅤ或者 ㅤ美女、这是你掉的吗? ㅤ
我和二B媳妇第一次见面是在夜市: ㅤ哎、哥、这家臭豆腐好吃不! ㅤ


前几天和老婆吵架、好言好语哄了几天了、就是生气、我见没效果、就撂下一句话: ㅤ到底怎么才不生气啊? ㅤ
老婆儿来了一句: ㅤ你不知道、我吃硬不吃软吗? ㅤ


出门前、我问老公: ㅤ这件衣服好不好看? ㅤ
老公回: ㅤ好看! ㅤ
我再问: ㅤ这双鞋子适合我不? ㅤ
老公说: ㅤ非常适合! ㅤ
……我无论换身什么衣服、老公都认真打量一番、再美美称赞。
我随口问他: ㅤ怎么我穿什么你都觉得美呢? ㅤ
老公弱弱的说: ㅤ说不好看、你就会去买新的! ㅤ


邻居:小王啊、你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?
小王:没有啊……今天回来迟了……
邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?
刚说着、只听、砰一声、只见小王老婆拿着棒子、打在了小王头上、吼道:尼玛、你怎么到现在才回来?你死哪去了……
小王:现在知道原因了吧……


老婆怀孕了、整天作威作福、指手画脚、心生抱怨的我嘟囔了一句: ㅤ拿根鸡毛当令箭! ㅤ
老婆默默无语、低头对着肚子说: ㅤ儿啊、你爹说你是鸡毛啊。 ㅤ


早上老婆问我: ㅤ一个哑巴要买支笔、他跟老板比手画脚、表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤、那他要怎么样表达? ㅤ
我说: ㅤ这还不简单、瞎子只要说出来就好了啊! ㅤ
她轻蔑地摇了摇头说: ㅤ傻B、你去文具店买内裤啊? ㅤ


老婆菜做的很好吃、很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说、你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。
老婆说:你是我上辈子养的猪。。。


翻看以前的照片、老公感慨道: ㅤ那时候我们俩真是贫贱不能移啊! ㅤ
老婆说: ㅤ是啊!很贫、很贱、而且坚定不移! ㅤ


晚饭后闲聊、我说: ㅤ你们知道吗?微博上市了。 ㅤ
老婆听后显得异常激动、大声地说: ㅤ是吗?好吃吗?多少钱一斤? ㅤ


昨晚、媳妇睡不着觉一直在磨人、 ㅤ老公、你能陪我玩一会儿吗? ㅤ
ㅤ不能、我困了媳妇 ㅤ
ㅤ不行、不许困、陪我玩 ㅤ
ㅤ那你把今天从我兜里拿的钱还给我、我就跟你玩 ㅤ
ㅤ老公晚安。 ㅤ


老婆:老公、用一样东西形容我、你会选择什么?
老公:烟。
老婆:是因为我能让你上瘾吗?
老公:你和烟都花了我很多钱。


 

出门前老婆在化妆、我说: ㅤ赶时间、别化了。 ㅤ
她说: ㅤ等会儿、两分钟就好。 ㅤ
一刻钟后、她还在描眉、我走过去不耐烦地说: ㅤ还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。 ㅤ
ㅤ你多好呀! ㅤ她从镜子里看着我、说: ㅤ每次说十分钟最后都不到两分钟。 ㅤ


上次在淘宝上买了一床被子、盖着很舒服、就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次、自从买了这被子、一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。


媳妇是个处女座、对什么都很挑剔、我很烦她。
结果她争辩说: ㅤ我这叫完美主义、对什么都精益求精。哪像你、随便什么东西凑合凑合就得过且过了? ㅤ
我很赞同、毕竟她选了我、而我选了她。


ㅤ亲爱的、我和你妈同时掉到水里、你先救谁? ㅤ
ㅤ傻瓜、肯定是先救你啦。 ㅤ
ㅤ亲爱的、人家好感动、你为什么要先救我、而不是你妈呀? ㅤ
ㅤ因为先救你上来、水位下降了、我妈也就得救了。 ㅤ
夫亡……


产科的一个护士妹妹很漂亮、老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐、我儿子的jj怎么这么小?
护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的!


做了一夜梦、身边人都变成了僵尸、一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的、别怕。
好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜、十秒钟收到回话:太油了、吃不下。


年轻的妻子对刚下班的丈夫说: ㅤ亲爱的、我要换工作。 ㅤ
丈夫一愣、好不容易才给妻子找了份工作、上班没多久、怎么又提这样的要求?他问: ㅤ怎么了、工作不愉快吗? ㅤ
妻子说: ㅤ哪里啊、我那几套时装、新同事都看厌了。 ㅤ


老婆依在我的怀里、突然、眼尖的她在我衣服上发现一根长发、二话不说揪起我一阵狂扇: ㅤ说、哪个贱人的! ㅤ
我擦去嘴角的血水、含泪道: ㅤ这不你的吗! ㅤ
她对比了一下、若有所思地想了一会儿、揪着我又开始狂扇: ㅤ你看我这头发都分叉成这样了、为什么还不带我去做护理! ㅤ


地铁上、一彪悍女大骂他老公、你TMD只知道打牌、总有一天把老娘也输出去!
没想到她老公默默的咕噜一句、早跟他们说了、他们看不上!
地铁上哄堂大笑、那女的脸都绿了!!


我有特别的吃虾技巧、虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉、媳妇吃一只我能吃10只、每次都抢不过我。
为此、她一直苦练吃虾技巧、终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。


和老婆坐在床上看电影、突然想抽烟、于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
ㅤ你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的! ㅤ
ㅤ不会的、不会翻。 ㅤ
ㅤ会的! ㅤ
ㅤ不会的。 ㅤ
ㅤ会的! ㅤ
ㅤ肯定不会、我一直这样! ㅤ
然后她伸手打翻了烟灰缸、 ㅤ你看、会的! ㅤ


今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答 ㅤ280元、防辐射的。 ㅤ
老公那段时间一直都在研究内裤!


ㅤ老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划! ㅤ
ㅤ怎么玩的? ㅤ
ㅤ把衣服扔在床上、跑到别人的床上去了! ㅤ


刚才跟老婆在路上走着、突然老婆的挎包不小心掉到了地上、她直接朝我肩膀打了一巴掌: ㅤ手机在包里放着呢、摔坏了怎么办? ㅤ
我一脸惊恐的看着她: ㅤ你自己掉的、干嘛打我? ㅤ
她幽幽的来了句: ㅤ习惯了。 ㅤ


今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了、老婆气的半天不理我、没办法我就认错说、老婆你别生气了、我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?
老婆说、那你学吧、学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒、老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。


今天去买水果、老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?
我:好啊!买点吧。
老婆:这苹果也可以啊!
我:恩不错!
老婆:那芒果呢?
我:最近不能吃芒果?
老婆:那老板来两斤芒果吧!


老婆说做了个梦、梦见和别人xxoo了、我问:那你有没反抗啊?
老婆:好像没有。
我:你居然都不反抗、离婚!
第二天半夜、睡得正香的时候被老婆一脚踢下床 ㅤ你干嘛呢? ㅤ
ㅤ我正在反抗! ㅤ


宝宝出生几天了、今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮、跟我的一样。
在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小、明明是脸大嘛。


一天晚饭、一男的对着对面的媳妇说、 ㅤ我怎么会和你结婚结这么早啊、退货、赶紧退货、 ㅤ
他媳妇说了一句想退货可以、必须把我恢复出厂设置……


给老婆打了1万块钱、老婆问: ㅤ你是不是做了什么对不起我的事情? ㅤ
ㅤ没有" 、随后又给老婆打了1万。
ㅤ为什么又打钱? ㅤ
ㅤ刚才撒谎了。 ㅤ


刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房、她一把抓住我的手说: ㅤ天哪、这是真的吗?老公、我好激动。 ㅤ
说实话我也很激动、毕竟这是我第一次骗人。


眼看世界杯即将开踢、老婆特地去商场买了台电视回来、摸着原来家里的那台对我说:老公、这台是我看韩剧的、另一台也是。


老婆: ㅤ老公、我和林志玲、刘亦菲谁最漂亮? ㅤ
老公: ㅤ当然是你了、老婆 ㅤ
老婆微微一笑、又问: ㅤ说真的、我和林志玲、刘亦菲谁最漂亮?、说实话、我不生气 ㅤ
老公: ㅤ你最漂亮、老婆 ㅤ
老婆显得十分满意、又问道: ㅤ那我和你的前女友谁漂亮? ㅤ
老公: ㅤ你漂亮 ㅤ
老婆: ㅤ你麻痹、你不是说我是你的初恋吗? ㅤ


和媳妇吵架、媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。
我:你撕啊、撕了看你怎么离。
结果媳妇不撕了。。。


老婆: ㅤ老公、我漂亮吗? ㅤ
老公: ㅤ漂亮! ㅤ
老婆: ㅤ我贤惠吗? ㅤ
老公: ㅤ贤惠! ㅤ
老婆: ㅤ我这么优秀怎么就嫁给了你。 ㅤ
老公: ㅤ因为只有我能把你的缺点看成优点。 ㅤ


看完一个银行广告后、老婆很自信地问老公: ㅤ老公、你看我像哪家银行的代言人啊? ㅤ
老公不加思索地说: ㅤ建(贱)行! ㅤ


老婆在超市排队结账、后面有个人盯着她的手推车说: ㅤ你这么胖、还买这么多吃的呀。 ㅤ
她: ㅤ是啊、每天忍不住吃、心情好复杂。 ㅤ
那人说: ㅤ你不能这么吃、再胖下去你就娶不到老婆了。 ㅤ
老婆: ㅤ我就是个女的。 ㅤ


刚刚、老婆把吃了一半桃子扔给我吃、我说: ㅤ你吃剩下的就扔给我吃、你当我是狗吗? ㅤ
老婆瞥了眼我、一把抢了回去、我当时就急了、说: ㅤ你竟然连狗的东西你都抢、你还是不是人啊? ㅤ


老婆在看日本漫画、看了一会她突然对我说 ㅤ萝莉的好处是身娇体柔易推倒、你看我像不像萝莉呢? ㅤ
我没加思考的说 ㅤ你不像萝莉、你像罗汉 ㅤ
然后、就挨顿打跪键盘跪到现在...


早上上班、看见女同事脸上有伤、问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!


为了配合穿了高跟鞋的老婆、今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。


买了两个冰淇淋、一边吃一边递给老婆: ㅤ今天第二杯半价哦! ㅤ
老婆抬手给了我一耳光: ㅤ凭啥把便宜的这杯给我?! ㅤ


洗完澡、座在床上拍着大腿、问老婆:我这腿如何?
老婆嘿嘿一笑、馋馋的对我说:老公、我不爱吃前腿肉、我爱吃五花肉!
我。。。


早上起床、正和老婆吵嘴呢、她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架、我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血没流、倒是肠子挂出来了。。。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了:尼玛、滚蛋、你才满脑子屎呢。


晚饭过后、老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃、结果不小心把手割伤了、对老婆说:老婆、我手受伤了、今晚你洗碗吧。
老婆:药箱里还有创口贴、快贴上。
老公很感动的看着老婆、老婆说:贴完就去洗碗吧。


最近买房、付了首付、每个月还要还月供、生活骤然窘迫了起来、这不、今天和老公在菜市场买菜、有个小贩正在处理鸡架、我和老公挑了起来。
我们挑了半天、选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时、他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架、寒暄道: ㅤ买菜呢! ㅤ
老公很爱面子、结结巴巴地说: ㅤ没有、没有、家里养了两只狗! ㅤ


又和老婆吵架了、老婆伤心地说: ㅤ你嫌弃我不好、我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点? ㅤ
我想了想说: ㅤ从早上7点到晚上11点。 ㅤ


昨晚饿了、跟媳妇说我去买宵夜吃、你吃什么?
媳妇说正减肥呢、不吃、一口都不会吃。
然后我买回家、你别说、女人有时候说话挺算数的、硬是没让我吃一口。


睡觉前惹老婆生气了、没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!顿时眼冒金星。


我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴、上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲、你太厉害了。。。


ㅤ老公、我觉得这面膜很有效、你看我现在都白了好多。 ㅤ
ㅤ额、我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。 ㅤ


老公: ㅤ老婆、我给你点了首歌。 ㅤ
老婆: ㅤ什么歌? ㅤ
老公: ㅤ粉红色的回忆 ㅤ
老婆: ㅤ你特么是嫌老娘黑了吧 ㅤ
老公: ㅤ…… ㅤ


刚才的一个饭局、接了三个电话、姐、老妈、老婆。
姐说:别太晚、早点回家。
妈说:少喝点酒、路上慢点。
老婆说:你看看几点了、还不给老娘滚回来!


老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听、要求我改了!
我想了想、写上 ㅤ二货媳妇 ㅤ。
她看了看、严肃的问我: ㅤ老实交待、你是不是还有个 ㅤ一货媳妇 ㅤ? ㅤ


老婆骂我是废物啥都不会、我一气之下摔门而出、在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘、我尾随了两条街、终于等到了一个小巷子、为了证明我不是废物、我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说: ㅤ哈哈哈叔叔厉害不? ㅤ
小姑娘害羞地说: ㅤ叔叔厉害、五分钟就把我的作业做完了 ㅤ


老婆比较胖、今天在那儿说: ㅤ哎、要是我能穿越到唐朝就好了、我到了那儿肯定能当个贵妃啥的、然后就锦衣玉食、一大群人伺候。 ㅤ
说完我就瞟了他一眼: ㅤ想得美、就你这吨位、也不想想那穿越机能载得动吗?! ㅤ


老公:老婆、你知道鱼为什么不能说话吗?
老婆说:不知道、为什么?
老公说:很简单、你把头放在水里说几句话就知道了。
老婆:…你大爷的!


我们年少时、就已经有车了、一起上了车、我喊: ㅤ老婆、帮我系上安全带! ㅤ
你说: ㅤ好勒! ㅤ
然后从后面抱住我、我用力一蹬自行车、就出发了。


本人女、不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公买了两听菠萝啤给我、吃饭时我喝了一听、
饭毕不想刷锅、就躺在沙发上装醉。
尼玛的、老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……


昨晚老公带我出去吃宵夜、谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒、招呼着坐在了一起、介绍之后大家纷纷埋怨老公、家有这么靓的老婆都不带出来玩!?
我替老公辩解道: ㅤ这个也不能不怪他、现在出来玩谁会带自己老婆啊! ㅤ


A: ㅤ前段时间我犯了个错误、忘了老婆生日了。 ㅤ
B: ㅤ她说什么了吗? ㅤ
A: ㅤ什么也没说! ㅤ
B: ㅤ那不就没事嘛。 ㅤ
A: ㅤ唉、关键已经有一个月什么也没说了。 ㅤ


昨晚去接媳妇下班、俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面: ㅤ唰 ㅤ人就不见了、心想她终于变瘦了、过去一看、掉下水道里了……


我有个养狗的朋友、某天到他家做客、他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问: ㅤ1加1等于? ㅤ
ㅤ汪汪! ㅤ
ㅤ2乘3? ㅤ
ㅤ汪汪汪汪汪汪! ㅤ
ㅤ9开平方? ㅤ
ㅤ汪汪汪! ㅤ
我完全被眼前的景象惊呆了、问她到底是如何办到的。
ㅤ我让老公学的狗叫。 ㅤ


跟老公一边聊天一边吃瓜子、突然发现他竟然从大的那头开始吃、就跟他开玩笑说: ㅤ人家都是从头吃的、你竟然从屁股吃。 ㅤ
二货居然来了句: ㅤ我从小就喜欢吃屁股! ㅤ

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