欢迎来到笑哈哈笑话分享网-一家专业让你笑掉大牙的平台
笑哈哈首页 - 专业爆笑笑话故事分享!

经典搞笑的句子 让人笑喷饭

笑话发布作者:曹欣怡实时更新时间:2020-07-02 14:45:00栏目: 爆笑冷笑话

标题:《经典搞笑的句子 让人笑喷饭》简介:本文由:曹欣怡编辑-本文有3799个文字,不信你数数,大小约为17KB,预计阅读时间10分钟:讲述了以下这篇经典搞笑的句子 让人笑喷饭就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。本文来。。。

以下这篇经典搞笑的句子 让人笑喷饭就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网!

20150105112503.jpg

1、老子不打你,你还真不知道我文武双全!

2、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?

3、别紧张,我不是什么好人......

4、公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,"这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?"

5、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

6、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……

7、爱变成婚姻,无非是慢慢的把感受变成忍受,其中还可能夹杂无法预料的承受。

8、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

9、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”

10、等我有钱了,就带着我最讨厌的人,去全世界最好的精神病院!

11、我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力。

12、其实我是一个天才,只可惜天妒英才。

13、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊~

15、光长着一双发现美的眼睛还不够,关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。

16、作为失败的典型,你实在是太成功了!

17、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

18、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

20、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

21、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说:“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

22、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。

23、等待你的关心,等到我关上了心。

24、再烦我就把你绑草船上借箭去!

25、有实力的装B的就是牛B,没本事的装B的就是傻B。

26、这鞋多少钱一斤?让人笑喷饭

27、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!

28、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了..

29、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

30、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

31、晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

32、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

33、别和我说放马过来----我是阿凡提!

34、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!

35、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

36、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

37、曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了。

38、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

39、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

201504131224469.jpg

40、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”

41、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

42、我多想一个不小心就和你白头偕老。

43、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”

44、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

45、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

46、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜。

47、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

48、人生就是如此,即使你肯沦为劣马,也不一定有回头草在等你。

49、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去,而你还活着,你得这么想。

50、哎该说的说,不该说的小声说。

51、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

52、我拿你当人看,那拿谁你就别再学狗叫啦。

53、够不着吧,左脚踩右脚上试试 。

54、我的优点是没缺点,而我的缺点当然是没有优点啦~

55、你都不理我,那我成狗不理了!

56、其实,我和你也是邻居哦!只不过中间隔了几个房子而已!

57、心里有座坟,葬着未亡人。经典搞笑的句子

58、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

59、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

60、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

61、鄙视我的人那么多,你算老几?

62、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

63、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

64、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

65、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

66、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!

67、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

68、如果我做了皇帝,就封你当太子!

69、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒大怒:“你这个懒鬼,我刚失业3天,第四天就出来抢劫了!”

70、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

71、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

72、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

73、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

74、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”

75、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

76、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

77、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

78、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

79、三个皮匠的脚 臭死一个诸葛亮。

80、当初真是瞎了我的狗眼...语录大全网

81、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的、一旦我放开手,她就会跑去买东西。

20150607100554.jpg

82、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

83、做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…

84、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

85、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

86、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

87、今天天气不错,又刮风又下雨的

88、世界上的鲜花儿多了去了,你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

89、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

90、我的字典里根本没有你,因为我的字典里根本就没有字。

91、安眠药和泻药一起吃,那将会发生什么后果。

92、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

93、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

94、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

95、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

96、在这个红叶枫了的金秋......

97、一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:"你让我亲一口我给你3万!"天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万~~

98、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

99、上大学时追一女友,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

100、什么都在涨价,就是人越来越贱。

101、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

102、老子不打你,你不知道我文武双全。

103、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

104、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。

105、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

106、车道山前必有路,有路我也刹不住。

107、有一天可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。

108、明月几时有,去问易中天!yulu.jb51.net

109、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

110、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”

111、再逼我,再逼我就装死给你看!

112、不要跟装逼犯儿挨太近,要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷,容易把你也劈中。

113、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

114、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

115、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

116、千万别混日子,当心日子把你给混了。

117、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

118、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

119、如果命运抓住了你的脖子 ,那你就挠命运的胳肢窝。

120、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

121、在这个世界活着,总有种走到房后茅坑儿的错觉,每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

122、中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!”

123、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

124、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车,里面正在放hgh歌!副驾驶大姐喊了句:“摇起来!”只看那大哥,脑袋一顿狂甩!副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了,说:“你他妈跟一傻B似的!外面下雨呢,我他妈说的是让你把窗户摇起来!”

125、扔硬笔,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

126、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?

127、这个盲人难道是个瞎子?

128、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。

129、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。。。。"

130、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!

131、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

132、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

133、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

134、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

135、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

本文关键词:   让人   
阅读次数:
  • 全部评论(0
    还没有评论,快来抢沙发吧!
温馨提示本文来自投稿加原创,转载请将http://www.xiaohah.com/bxlxhgov/45094.html本文链接出处标注,谢谢合作!
上一个笑话:<<经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条     |     下一个笑话: 没有了>>

欢迎使用手机扫描访问本站