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搞笑语句个性签名

笑话发布作者:蔡万睿实时更新时间:2020-07-02 14:45:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

2、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

3、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

5、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

6、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

7、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

8、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

9、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

10、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

11、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

12、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

13、废话是人际关系的第一句。yulu.jb51.net

14、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

15、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

16、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

17、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

18、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

19、个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

20、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

21、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

22、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

23、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

24、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!

25、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

26、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

27、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

28、一时的冲动,子孙的危机!语录大全网

29、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

30、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

31、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

32、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

33、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

34、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

35、男人靠的住,母猪能上树。

36、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

37、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

38、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

39、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。

40、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

41、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

42、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

43、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……搞笑语句个性签名

44、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

45、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

46、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

47、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

48、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

49、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

50、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

51、多谢你的绝情,让我学会死心……

52、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

53、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

54、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

55、好好活着,因为我们会死很久!

56、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

57、连广告也信,读书读傻了吧!

58、人不当官显不出坏。

59、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……

60、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。关于搞笑语句个性签名

61、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

62、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

63、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

64、施主,化个B来日,化个胸摸下!

65、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

66、抓不住我的心,就别怪我花心。

67、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

68、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

69、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

70、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

71、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

72、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

73、网上越嚣张,网下越善良。

74、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

75、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

76、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、女娲日天,后羿射之。

78、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

79、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!最新搞笑语句个性签名

80、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

81、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

82、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

83、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

84、不错!人都是逼出来的。

85、量小非君子,无毒不木马。

86、小样,见了我还不自刎!

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87、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

88、放自己的屁,让别人闻去吧!

89、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

90、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

91、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

92、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

93、天生下来的是雨,而不是天才!

94、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

95、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

96、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

97、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

98、我要玩的是感觉,不是你的器官!

99、饭在锅里,我在床上*^_^*

100、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

101、多情的种子碰到无情的婊子!

102、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

103、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

104、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

105、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

106、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

107、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

108、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

109、男人都想做女人的第一个男人,女人都想做男人的最后一个女人。

110、强烈抗议广告时间插播电视剧!

111、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

112、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

113、佛曰:俺也用妇炎洁!

114、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

115、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

116、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

117、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

118、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

119、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

120、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

121、从天堂到地狱,我路过人间!

122、做梦,一切皆有可能。

123、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

124、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

125、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

126、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

127、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

128、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

129、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

130、不用撒尿也知道自己长啥样。

131、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

132、心中充满爱,看天下美女都是情人。

133、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

134、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

135、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

136、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

137、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

138、我不会飞,不管为了谁。

139、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

140、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

141、一觉醒来,天都黑了。

142、打你就打你,还要挑日子吗?

143、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

144、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

145、别跟我谈理想了好不?我戒了!

146、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了。"

147、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

148、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

149、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

150、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。

151、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

152、风吹裤裆毛飞扬…

153、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

154、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

155、亲戚,太熟,不好下手。

156、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

157、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

158、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

159、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

160、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

161、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

162、我爱你,但是你要和我上床。

163、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

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