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微信幽默个性签名

笑话发布作者:三国许褚实时更新时间:2020-07-02 14:44:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

2、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

3、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

4、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

5、我不可能眼睁睁看着你们幸福的,我会闭上眼。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

7、要适当吃一点,才有力气减肥。

8、漫漫人生路,一直在迷路。

9、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

10、两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

11、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

12、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

13、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

14、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

15、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

16、风吹裤裆毛飞扬…

17、经典的到了要死人的程度。yulu.jb51.net

18、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

19、别人打开窗户,迎面而来的是花香。我打开窗户,哗的一声,迎面飞来几个塑料袋。

20、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

21、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

22、长得真有创意,活得真有勇气!

23、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

24、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。

25、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

26、所谓长大,就是你知道那是什么事;所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

27、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

28、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

29、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

30、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

31、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

32、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

33、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

34、我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)

35、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

36、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

37、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

38、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

39、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

40、猫一觉醒来,发现老鼠披头散发的站在它面前;猫大叫;老鼠.你敢站在我面前,你找死啊?老鼠一甩头发,说;用飘柔就是这样自信.

41、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

42、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。女娲日天,后羿射之。

43、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。语录大全网

44、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

45、我是一坨风干的牛粪。

46、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

47、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

48、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。

49、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

50、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

51、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

52、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

53、说出来的苦是软弱,埋藏在心里的苦叫坚强。

54、钱不是问题,问题是没钱!

55、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

56、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

57、某口吃监考官,发现一学生偷看,他气愤地说:“你……你……你……你……你……竟敢作弊!给我站起来!”五个学生应声而起!

58、个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

59、俺从不写措字,但俺写通假字!

60、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔

61、心里有座坟,葬着未亡人

62、佛曰:俺也用妇炎洁!

63、思想有多远,你就给我滚多远!

64、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

65、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你

66、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。

67、其实10086也很花心,每天关心着那么多人

68、遇见喜欢的,就得主动犯个贱。微信幽默个性签名

69、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

70、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

71、这几天没事,天天睡觉,真累啊!

72、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

73、我不是随便的人,我随便起来不是人。

74、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

75、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

76、天塌下来你顶着,我垫着!

77、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。

78、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

79、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

80、我很丑可是我很持久!

81、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

82、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

83、现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。

84、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

85、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

86、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

87、本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

88、我拳打南山敬老园,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,不做大哥好多年。

89、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

90、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

91、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

92、天堂就在女人的洞穴里!那些微信幽默个性签名最新微信幽默个性签名

93、一时的冲动,子孙的危机!

94、"一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?"

95、鄙视我的人这么多,你算老几?

96、我不但手气好,脚气也不错。

97、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

98、茶要喝浓的,知道淡而无味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫,拿着手机的这只就不错。

99、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了

100、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

101、理想很丰满,现实却很骨感

102、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

103、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

104、我是耶稣他儿子——椰子!

105、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

106、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

107、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

108、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

109、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

110、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

111、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

112、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

113、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…猪啊!

114、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

115、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

116、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

117、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

118、你别皮进肉不进啊!

119、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

120、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

121、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

122、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

123、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

124、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

125、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

126、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

127、真心不如红钞票,感情只是性的需要。

128、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

129、"不必在意,只是知道,不弃不离,若是分离也当是百年之后,之后永远在一起,共续今生,绝然不避,不离不弃。。。"

130、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

131、如果妳不是西門子那種防水的手機的話,看短信時請注意,別笑得口水流到機子上,那會壞的。

132、老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生:“李白一定是个近视眼。”

133、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

134、性别:娘们

135、中国写诗最好的人在精神病院里。

136、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

137、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

138、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

139、把地球揍成方的!

140、每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字我就去上班。

141、我不想娶老婆老婆却娶了我。

142、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

143、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

144、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

145、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

146、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

147、好好活着,因为我们会死很久很久。

148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

149、天哪!我的衣服又瘦了。

150、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

151、早上长睡不起;晚上视睡如归!

152、争吵的时候,男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。

153、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

154、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

155、用你的多余添满她的空虚!

156、,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

157、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

158、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

159、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

160、大学是女生乳房发育的最佳时期。

161、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

162、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

163、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

164、终于知道全的了:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂拽炫酷屌炸天。。。

165、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

166、金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

167、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

168、怎么死的?还不是穷死的。

169、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

170、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

171、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

172、我想早恋,但是已经晚了……

173、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

174、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

175、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

176、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

177、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

178、妹特思棒威——不走寻常路!

179、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

180、英雄不流悲伤泪,崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧!

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