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幽默短语

笑话发布作者:朱竹清实时更新时间:2020-07-02 14:43:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

2、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

3、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”

4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

5、咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

6、我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈

7、女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。

8、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

9、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

10、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

11、不吃饱哪有力气减肥啊?

12、你别皮进肉不进啊!

13、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

14、烟不听话,所以我们“抽烟”。

15、鄙视我的人这么多,你算老几?yulu.jb51.net

16、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

17、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你

18、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

19、爱。直至成伤

20、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

21、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

22、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。

23、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!

24、咸鱼翻身,还是咸鱼。

25、山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!

26、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

27、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]

28、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

29、发现有个男的在偷瞄你时,装逼模式启动,后来发现想多了。

30、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

31、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

32、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。语录大全网

33、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

34、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

35、你快回来,我一人忽悠不来!

36、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

37、将每个女生后面的男生数减少到6名!

38、我和我父亲的相似之处是不同的。

39、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

40、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!

41、妈妈劝女儿说:你该结婚了,自己要主动点,难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来,该女子真结婚了,和一伞兵,这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

42、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

43、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

44、生的伟大,死在花下!

45、挽救你不开心的心,有人问:“喜欢的人有了对象我却不难过,为何?”“你喜欢吃猪肉可是猪很丑。(ps:个人感觉猪很可爱,只是为了配合,让猪为难了。)

46、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

47、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

48、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

49、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

50、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。幽默短语

51、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。

52、个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

53、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

54、我在楼道捡到了一张一半的一百块,我一直在寻找它的另一半。

55、驴是的念来过倒

56、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。

57、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小‘磊’出现了……

58、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

59、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

60、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。

61、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

62、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

63、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

64、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

65、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

66、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

67、哥谈不上是匹骏马,但绝对不是一般的毛驴。那些幽默短语

68、壮士,你怀孕了!

69、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

70、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”

71、只要你敢死,我就敢埋。

72、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

73、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

74、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

75、初恋无限好,只是挂得早。

76、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

77、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

78、给点阳光我就腐烂。

79、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

80、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

81、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!

82、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

83、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

84、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了

85、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

86、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

87、诺言不过上一种谎言,那是种美丽的欺骗,可就是有人愿意为了它放弃一切。

88、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉?最新幽默短语

89、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

90、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

91、字母A正在路上逢见字母B,字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢?”字母A骂道:“就你好?挺大个胸脯女,一看就是二奶!”

92、爱就一个字,我没做一次!

93、我是一坨风干的牛粪。

94、天生下来的是雨,而不是天才!

95、你我是姐妹没错,你要什么我都给这可以,但我爷们就一个,你要他,先要我的命!

96、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

97、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

98、拿什么整死你,我的爱人。

99、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

100、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

101、今天要去报考驾照,提前在公交上给驾照打电话破茧原创,盗版死全家聊到驾照多少钱的时候,旁边一妹子说话了:什么年代了还考驾照,有这钱都可以找个小姐了,楼主直接回了一句:我给你5000,你是不是有效期三年内随便玩!

102、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

103、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

104、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

105、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

106、帅的惊天动地美的一鸣惊人

107、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

108、从天堂到地狱,我路过人间!

109、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。

110、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

111、知识就像内裤,看不见但很重要。

112、放自己的屁,让别人闻去吧!

113、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的!

114、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

115、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

116、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

117、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

118、走牛B的路,让傻B去说吧!

119、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

120、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

121、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

122、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

123、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

124、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

125、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

126、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

127、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

128、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

129、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

130、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”

131、嘚瑟下,来给震撼心灵的成就捧个场走NB的路,让SB去说的超牛

132、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

133、他年方二五,英年早泄。

134、镜头:两男子在一高楼楼顶谈话,突然男甲对男已说:你太中国男足了,男已听完一脸的哀伤,马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候,男丙跑过来,对男甲说:你骂的也太狠了。

135、别人的钱财乃我的身外之物。

136、做为一只禽兽,我深感压力很大…

137、别和我聊人生,和我聊生人吧!

138、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

139、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

140、-烟我抽得起,架我打的起,酒我喝得起,爱情我也输得起。

141、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

142、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

143、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

144、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

145、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

146、谐趣语录:人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!

147、长得真有创意,活得真有勇气!

148、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

149、一时的冲动,子孙的危机!

150、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

151、精囊不空,誓不做鬼!

152、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

153、上Google上百度一下。

154、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

155、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

156、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

157、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

158、天堂就在女人的洞穴里!

159、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

160、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

161、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地骑跑了。

162、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

163、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

164、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

165、真羡慕你这么年轻就认识我了。

166、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。

167、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

168、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

169、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

170、美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。

171、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币

172、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

173、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

174、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

175、我们东北,“犊子”是一个神奇的东西——可以滚,可以扯,可护,可以完,可以瘪,可以装……

176、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了!

177、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

178、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

179、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

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