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qq心情说说搞笑短语

笑话发布作者:廖佳琪实时更新时间:2020-07-02 14:43:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

2、我的爱人都叫我第三者!

3、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

4、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

5、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

6、等待你的关心,等到我关上了心

7、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。

8、我总在牛A与牛C之间徘徊。

9、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

10、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

11、早上长睡不起;晚上视睡如归!

12、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

13、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

14、不要和地球人一般见识~~~

15、い好男人,中国造ゝい好女人,中国造ゝ

16、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

17、女娲日天,后羿射之。yulu.jb51.net

18、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

19、手里拿着锤子,看谁都像钉子。

20、我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!

21、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

22、哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮

23、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

24、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

25、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

26、你撞车前长啥样的?

27、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

29、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

30、你给我滚,马不停蹄的滚……

31、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

32、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

33、妹特思棒威——不走寻常路!

34、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

35、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。语录大全网

36、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

37、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

38、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

39、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

40、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

41、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!

42、说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。

43、只要你敢死,我就敢埋。

44、シ青春是朵花、シ绽放在你家、

45、屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶

46、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

47、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

48、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

49、交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

50、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

51、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

52、我们东北,“犊子”是一个神奇的东西——可以滚,可以扯,可护,可以完,可以瘪,可以装……

53、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

54、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

55、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。

56、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

57、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。

58、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

59、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

60、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

61、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!qq心情说说搞笑短语

62、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

63、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

64、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

65、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

66、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

67、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

68、放自己的屁,让别人闻去吧!

69、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

70、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

71、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

72、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

73、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。

74、别和我聊人生,和我聊生人吧!

75、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

76、个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

77、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

78、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!那些qq心情说说搞笑短语

79、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

80、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。

81、小样,见了我还不自刎!

82、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

83、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

84、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了

85、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

86、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

87、喝洋酒要喝强尼走着

88、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

89、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

90、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

91、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

92、经典的到了要死人的程度。

93、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

94、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

95、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

96、用你的多余添满她的空虚!qq心情说说搞笑短语精选

97、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

98、车道山前必有路,有路我也刹不住。

99、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

100、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

101、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

102、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

103、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

104、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

105、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

106、有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

107、秃驴,敢跟贫道抢师太?

108、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

109、烟不听话,所以我们“抽烟”。

110、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。

111、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

112、我不想娶老婆老婆却娶了我。

113、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

114、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

115、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

116、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

117、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

118、不要拿你的性格,来挑战我的脾气

119、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

120、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

121、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

122、生前何必久睡,死后自会长眠……

123、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

124、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

125、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

126、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

127、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

128、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

129、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

130、如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

131、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

132、花钱越多,离床越近。

133、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

134、每个女人总会为某一个男人而下贱。

135、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

136、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!

137、白天没鸟事,晚上鸟没事。

138、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

139、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

140、没什么事不要找我,有事更不用找我

141、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的……凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

142、人生苦短,必须性感。

143、我不是随便的人,我随便起来不是人。

144、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

145、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

146、问世间情为何物?一物降一物。

147、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

148、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”

149、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

150、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

151、我在楼道捡到了一张一半的一百块,我一直在寻找它的另一半。

152、小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。

153、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

154、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

155、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。

156、今天无意间翻出了我初中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!

157、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

158、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”

159、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

160、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

161、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

162、人将毕业,其言也善。

163、不吃早餐等于慢性自杀,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

164、我TM性格再爷们也只是个女孩,来月经了会疼,受委屈会难过,被背叛会心凉,再坚强的花也会枯萎

165、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

166、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

167、课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句“女人的问题女人办”,遂引来一阵拳打脚踢。

168、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

169、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

170、孔子曰:问候用信乎,短乎,宜胡侃乎,宜乱编乎,宜借鉴乎,宜自编也宜转载乎,尔懂乎,明乎,不明乎?明乎则也,不明则转发别人乎,也搞死别人乎!

171、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

172、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

173、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

174、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

175、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

176、脱了裤子干天空,我X这世界!

177、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。。。

178、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

179、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

180、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

181、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

182、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

183、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

184、要想富,少养干部多养猪…

185、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!

186、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。

187、别跟我谈理想了好不?我戒了!

188、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

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