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qq2020说说短语搞笑

笑话发布作者:郑佳秀实时更新时间:2020-07-02 14:43:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

2、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

3、"体育老师有事,我来代课的"听过这句话的苦逼学生!

4、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……

5、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

6、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

7、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、要在江湖混,最好是光棍!!

9、中华人民共和国小卖部副部长!

10、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

11、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!

12、小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”老师:“……滚出去!”

13、出来混,老婆迟早是要换的!

14、挽救你不开心的心,有人问:“喜欢的人有了对象我却不难过,为何?”“你喜欢吃猪肉可是猪很丑。(ps:个人感觉猪很可爱,只是为了配合,让猪为难了。)

15、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

16、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

17、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!yulu.jb51.net

18、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

19、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

20、英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”

21、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]

22、天哪!我的衣服又瘦了。

23、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

24、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

25、别和我聊人生,和我聊生人吧!

26、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

27、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

28、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

29、后的重要任务是制造08后。

30、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。

31、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

32、个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我…

33、小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着,一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向,然后悄悄的坐回书桌前,拿起笔,一切就绪,开门了,妈妈“这么认真啊,休息会看会电视吧”我“累死我了,终于可以休息了!”

34、我不想娶老婆老婆却娶了我。语录大全网

35、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的……

36、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

37、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

38、双手愿为女人而粗糙。

39、刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!

40、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

41、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

42、社会经验不足就是欠操的意思。

43、你知道吗,想你的时候,我就咬手指头。自从爱上了你,培养了这个嗜好,我就从来没有用过指甲刀,指甲还都很干净,这就是爱的代价呀!

44、我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不?”

45、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

46、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

47、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

48、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

49、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

50、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

51、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!qq2016说说短语搞笑

52、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

53、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

54、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

55、我这个人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

56、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

57、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

58、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

59、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

60、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

61、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

62、起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

63、将每个女生后面的男生数减少到6名!

64、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

65、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

66、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

67、佛曰:俺也用妇炎洁!

68、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

69、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。

70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

71、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

72、我可以选择放弃,但不能放弃选择。那些qq2016说说短语搞笑

73、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

74、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

75、,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

76、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

77、说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。

78、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我。。。。。。。。。

79、世上男人千千万,惹毛老娘天天换。

80、驴是的念来过倒

81、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

82、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

83、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

84、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

85、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

86、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

87、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

88、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……

89、你突然点醒了我,我们的相识能够以年计算了,你找到你爱的,而我,还在原地徘徊着。

90、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

91、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

92、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

93、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

94、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

95、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

96、某小品里相亲对话最直接了当,女问:你有房吗?男:开好了,走吗?

97、多谢你的绝情,让我学会死心……qq2016说说短语搞笑精选

98、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

99、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

100、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

101、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```

102、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

103、你若废我现在,我必废你将来。

104、摇啊摇,摇到奈何桥。

105、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

106、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

107、老太太快要死了,她把老头子叫到床头说:老伴啊,你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开,发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说,这些年,你不在家,我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说,还好,几十年了,就3次,委屈你啦,我原谅你,那3万元钱呢?老太太说,这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步!

108、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

109、只要你敢死,我就敢埋。

110、闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。

111、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

112、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

113、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

114、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

115、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

116、思想有多远,你就给我滚多远。

117、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

118、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

119、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

120、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

121、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

122、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

123、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。

124、我不下地狱,谁爱下谁下。

125、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

126、每次下课铃老师都装作没听见CAO。

127、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

128、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

129、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到她,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?

130、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。

131、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

132、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

133、鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。

134、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。

135、儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。

136、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

137、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答:“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!”

138、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

139、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

140、饭在锅里,我在床上*^_^*

141、一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能假扮我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”请问我做错没?

142、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

143、你长的好像西门庆你长得好像潘金莲

144、拿什么整死你,我的爱人。

145、连广告也信,读书读傻了吧!

146、哥如果挂了,请给哥烧个姐。

147、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

148、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

149、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

150、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

151、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。

152、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?

153、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

154、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

155、长发及腰夏天热死你°短发齐耳冬天冻死你°

156、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

157、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

158、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

159、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

160、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

161、我想早恋,但是已经晚了……

162、路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:”小伙子,咱别光站着看行吗?” 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。

163、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

164、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

165、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

166、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

167、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

168、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

169、-烟我抽得起,架我打的起,酒我喝得起,爱情我也输得起。

170、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

171、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”

172、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

173、老师:“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说:“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

174、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

175、傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“ 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

176、烟不听话,所以我们“抽烟”。

177、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

178、通往成功的路,总是在施工中。

179、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

180、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。

181、亲爱的用户您好,现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止!谢谢您的合作再见。

182、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

183、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

184、流量偷跑的情况我也遇到了,今天跑了三家营业厅,打了三次10086都查不到流量怎么用的,最后爷烦了,把客服骂了一顿!最后结果是不用查了,退我120话费!是不是贱?

185、让未来到来,让过去过去。

186、我特么就是想问问,拉翔的时候突然流鼻血了,只有一张纸,是擦屁股,还是擦鼻血。

187、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

188、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

189、放自己的屁,让别人闻去吧!

190、庄严承诺对外不首先使用城管。

191、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

192、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

193、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

194、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了。。

195、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

196、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

197、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

198、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧。。。

199、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

200、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

201、我多想一个不小心就和你白头偕老

202、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

203、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!

204、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。

205、我不会飞,不管为了谁。

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