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最新搞笑说说大全

笑话发布作者:鲨鱼仔实时更新时间:2020-07-02 14:43:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、废话是人际关系的第一句。

2、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

3、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

4、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

5、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码

6、真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人

7、我哥们说了自家人穿的漏叫性感,别人穿的漏叫裸奔~~~

8、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

9、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

10、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了

11、放自己的屁,让别人闻去吧!

12、山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

13、姐属于国有财产,绝不贱卖。yulu.jb51.net

14、最喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子

15、老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!

16、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

17、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

18、“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”

19、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

20、目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光我在模糊现在,我在恐惧未来。

21、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

22、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:“老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……

23、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

24、没什么事不要找我,有事更不用找我

25、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

26、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

27、被傻子喜欢也是总炫耀——个性搞笑说说

28、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

29、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

30、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

31、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

32、不是路已走到尽头,而是该转弯了。语录大全网

33、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

34、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。

35、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

36、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

37、“医生,我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了。

38、“你到底喜欢我什么啊,我都可以改啊”。

39、你别皮进肉不进啊!

40、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

41、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

42、《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

43、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“损样儿,他都五百年没刷牙了”

44、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

45、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了

46、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

47、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

48、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

49、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

50、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你

51、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。最新搞笑说说大全

52、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年,不知木兰是女郎”。

53、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

54、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

55、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。——空间搞笑说说大全

56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

57、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

59、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

60、你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。

61、男人就是船儿,划来玩玩儿。

62、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

63、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

64、手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”

65、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

66、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

67、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀

68、一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:“用微信,摇一摇!”

69、说女人是祸水,但你就是祸水生的。那些最新搞笑说说大全

70、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

71、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

72、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上

73、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

74、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

75、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

76、现在时代是玉女多。还是欲女多?

77、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

78、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

79、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

80、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

81、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

82、世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句

83、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。

84、熬过年少轻狂,我们结婚好吗?——空间搞笑说说大全

85、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

86、我家除了我,没一样值钱东西。

87、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

88、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

89、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。最新搞笑说说大全,笑破你肚皮

90、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

91、生命在于静止,你看王八都活多少年了?

92、一不小心睡着了,梦里从未有过的空白。

93、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

94、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。

95、作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。

96、大头儿子,小头爸爸,一对好基友,快乐父子俩,儿子的头大,J8小,爸爸的头小J8很大。。。

97、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。

98、和哥们去吃饭,让老板炒个茄子,端上来后发现炒过火了,卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道:“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?”老板娘吼完扭过头笑脸相迎:“这茄子你们放心吃,不收钱的。”

99、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

100、和一些贱人说话,简直是浪费口水

101、我厌恶骨子里的优柔寡断。

102、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

103、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

104、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

105、要适当吃一点,才有力气减肥。

106、要想富,少养干部多养猪…

107、站在人生的O字路口。

108、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

109、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

110、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

111、问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机

112、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,

113、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

114、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

115、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了……

116、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

117、我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!

118、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

119、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

120、老鼠一发威,大家都是病猫。

121、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

122、生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗

123、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

124、我多想一个不小心就和你白头偕老

125、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

126、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸。

127、每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来……

128、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

129、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

130、玩笑别太过要不都是祸

131、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

132、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

133、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

134、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

135、避孕的效果:不成功,便成“人”。

136、我是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

137、上课就犯困,下课就犯多动症。

138、儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了

139、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕

140、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

141、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

142、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

143、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

144、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

145、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

146、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

147、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

148、心软是病,不治要命。

149、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

150、︶ ̄鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

151、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

152、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

153、天塌下来你顶着,我垫着!

154、你用黄瓜当神器。我用娃娃做代替。

155、人人都说我丑,其实我只是美得不明显

156、这辈子做的最囊的事,就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前,却无能无力。

157、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

158、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

159、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

160、花钱越多,离床越近。

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