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qq搞笑的句子说说心情短句

笑话发布作者:刘育紫实时更新时间:2020-07-02 14:43:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。

2、自从买了一包薯片之后,我发现空气真的好贵。

3、如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!

4、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

5、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

6、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

7、你转身,我下楼。

8、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

9、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

10、现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。

11、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

12、基友是命是光是财富是希望。

13、别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥

14、喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。

15、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

16、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。yulu.jb51.net

17、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

18、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看,

19、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率…

20、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

21、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

22、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

23、常言道:天上一天,地上一年。如果这样的话,那牛郎织女每晚都可以~()

24、士为知己者装死,女为悦己者整容。

25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

26、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

27、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

28、我把最完美的年华,献给了义务教育

29、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

30、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

31、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

32、当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。

33、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

34、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

35、车道山前必有路,有路我也刹不住。语录大全网

36、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

37、?女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王。

38、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

39、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

40、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

41、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

42、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

43、别问我缺什么,我现在就缺个对象。

44、△感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

45、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

46、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

47、双手愿为女人而粗糙。

48、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

49、去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

50、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

51、现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

52、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

53、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了

54、天生下来的是雨,而不是天才!

55、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

56、祝那些曾经在我身边的狗一路走好

57、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

58、后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了

59、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

60、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

61、你肚子上这一圈圈的是年轮么?qq搞笑的句子说说心情短句

62、一个会给你做饭的男人,总比一个只会给你卖萌的男生强。

63、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。

64、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

65、情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!

66、“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”

67、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

68、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

69、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

70、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

71、孩子生病老不好,怎么办?揍一顿就好了--

72、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

73、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、

74、你的话,我连标点符号都不信。

75、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

76、某人,我面子不怎么多,你省点丢。

77、莫装B,装B遭雷劈~那些最新qq搞笑的句子说说心情短句

78、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

79、看到一家餐厅写着“我们没有wifi,你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。”好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了,于是我掉头就走了。

80、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

81、连广告也信,读书读傻了吧!

82、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底

83、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

84、想毁了一首歌就把他定成闹钟

85、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……

86、我家除了我,没一样值钱东西。

87、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!

88、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

89、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

90、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

91、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

92、一天,小李带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:你的包……皮好软阿!小李一听,大惊失色,目瞪口呆,美女同事接着又说:让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……

93、男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

94、你做什么都不适合、只适合做我老婆

95、如果你漂亮,那漂亮就是贬义词。

96、仔细想想,我好像得了白学病。

97、xg:从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。

98、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

99、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

100、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

101、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

102、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

103、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

104、天哪!我的衣服又瘦了。

105、中国好声音,每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”!

106、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

107、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

108、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

109、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

110、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选

111、不是路已走到尽头,而是该转弯了。

112、我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

113、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

114、手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”

115、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

116、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

117、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

118、好久没有人把牛吹的这么清新了。

119、“期末考试像什么?”“雪碧”“为什么”“因为考前心飞扬,考后透心凉”

120、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

121、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

122、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

123、我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。

124、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

125、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。

126、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

127、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

128、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

129、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

130、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

131、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

132、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

133、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

134、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

135、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

136、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

137、这世界好复杂,弄得人家心好乱。。

138、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

139、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

140、生命在于静止,你看王八都活多少年了?

141、我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友。。

142、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。

143、我不想给你面子的人,干嘛给你面子

144、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

145、不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

146、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

147、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴

148、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

149、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

150、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

151、“天热怎么办?”“跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了”

152、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

153、数学老师的课,像南孚电池,一节更比六节长。

154、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

155、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

156、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

157、我们的目标:向钱看,向厚赚

158、生气时被逗笑,是一件挺伤自尊的事。

159、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

160、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

161、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

162、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

163、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

164、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

165、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

166、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

167、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

168、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商;

169、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

170、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

171、毛主席教导我们:透倒你妈在扶起//

172、听君一席话,省我十本书!

173、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

174、“面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”

175、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

176、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

177、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

178、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

179、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!

180、兄弟们明骚躲易,暗贱难防啊

181、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

182、把我的经液(验)传授给你!

183、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

184、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

185、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

186、考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。

187、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

188、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

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