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搞笑文字段子

笑话发布作者:何玉华实时更新时间:2020-07-02 14:42:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

2、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

3、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:“老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……

4、我把最完美的年华,献给了义务教育

5、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”

6、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

7、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙

8、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

9、你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

10、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

11、在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

12、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。yulu.jb51.net

13、你不是天生的王者,却可以有着王者的气质。

14、我知道你会专情,专情她的身体。

15、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。

16、不知道从什么时候开始,喜欢用文字来描述自己的心情。

17、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

18、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。语录大全网

19、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

20、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

21、最喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子

22、如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多

23、原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈

24、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

25、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

26、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

27、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。

28、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。搞笑文字段子

29、吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。

30、没什么事不要找我,有事更不用找我

31、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

32、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

33、你的话,我连标点符号都不信。

34、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

35、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。

36、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

37、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

38、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选。那些搞笑文字段子

39、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

40、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

41、岁出场亮相,岁天天向上。岁远大理想,岁发奋图强。岁基本定向,岁处处吃香。岁打打麻将,岁处处闲逛。岁拉拉家常,岁挂在墙上!

42、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

43、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

44、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。

45、社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。

46、微笑牵动嘴角边得痘痘。

47、早知道做人这么累,当初就不下凡了。最新搞笑文字段子

48、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

49、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

50、空有一身泡妞本领,可惜自己是个妞

51、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

52、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

53、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

54、活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里,放手也是一种爱。

55、某人,我面子不怎么多,你省点丢。

56、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

57、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉

58、快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

59、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

60、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

61、风吹裤裆毛飞扬…

62、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

63、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

64、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

65、我不想娶老婆老婆却娶了我。

66、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

67、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

68、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

69、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。

70、耍性子是我的习惯,发神经是我的自由,不理人是我的专长,太嚣张是我的嗜好。

71、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

72、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

73、人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有“命题”全做错;午夜梦里,老是抢劫“运钞车”。

74、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

75、好好活着,因为我们会死很久!

76、这辈子做的最囊的事,就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前,却无能无力。

77、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

78、王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。

79、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

80、把我的经液(验)传授给你!

81、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

82、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

83、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

84、你转身,我下楼。

85、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

86、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

87、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

88、划船不靠浆,全凭一个浪!

89、我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人

90、我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

91、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

92、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

93、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

94、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

95、老板,来瓶,我好把碎了的心给粘好。

96、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

97、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

98、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

99、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

100、神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

101、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

102、你别皮进肉不进啊!

103、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

104、当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。

105、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

106、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!

107、山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

108、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话——你缺维生素B。

109、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

110、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。

111、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

112、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。

113、你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”

114、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

115、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]

116、生前何必久睡,死后自会长眠……

117、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

118、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗

119、我不会飞,不管为了谁。

120、我家除了我,没一样值钱东西。

121、毛主席教导我们:透倒你妈在扶起//

122、就算是believe,中间也藏着一个lie。

123、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对

124、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

125、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

126、天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓

127、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

128、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。

129、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

130、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。

131、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

132、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

133、读10年语文,不如聊半年QQ。

134、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。

135、别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥

136、小孩说:“爷比,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”

137、哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。

138、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

139、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

140、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

141、我厌恶骨子里的优柔寡断。

142、男人就是船儿,划来玩玩儿。

143、“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

144、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

145、每个人的第一个网名都很傻逼。

146、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

147、“童鞋们,暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”

148、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

149、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

150、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

151、“因为所以,科学道理”

152、学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。

153、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

154、俩个人一起醉俩颗心一起飞

155、有钱男子汉,没钱汉子难。

156、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

157、天生下来的是雨,而不是天才!

158、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

159、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

160、出来混,老婆迟早是要换的!

161、每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来……

162、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

163、我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。

164、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

165、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

166、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

167、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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