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搞笑人生语录大全

笑话发布作者:林怡如实时更新时间:2020-07-02 14:40:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

2、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

3、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

4、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

5、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

6、终究要亲自受伤,才会学着聪明。。。

7、我总在牛a与牛c之间徘徊。

8、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

9、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

10、先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extraegg,谢谢。

11、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

12、小样,见了我还不自刎!

13、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

14、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。语录大全网

15、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

16、亲爱的用户您好,现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止!谢谢您的合作再见。

17、甲:等一等,我有一个天大的秘密要告诉你。乙:快说,什么秘密?甲:我发现,德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!

18、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

19、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

20、今天剪短发了,跟老公走在大街上,真想老公说一句:美女,嫁给我好吗!

21、个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我…

22、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

23、真正能使女人成为别人老婆的不是父母,而是年龄。

24、你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡

25、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

27、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去上幼儿园吧!

28、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?yulu.jb51.net

29、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

30、生时何需久睡,死后自会长眠。

31、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

32、我不会飞,不管为了谁。

33、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。

34、经常和女朋友玩的:女:要脸不? 我:多少钱一斤?女:两百,给我四百就行了。我:买不起,便宜点给我来半斤。女:算你三百好了 我靠,还是买不起,干脆不要了。

35、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

36、鬼不隐天诛地灭,鬼一隐大地毁灭。

37、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

38、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

39、性别:娘们

40、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了/*

41、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

42、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!

43、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

44、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

45、小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着,一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向,然后悄悄的坐回书桌前,拿起笔,一切就绪,开门了,妈妈“这么认真啊,休息会看会电视吧”我“累死我了,终于可以休息了!”

46、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

47、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

48、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。搞笑人生语录大全

49、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

50、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

51、听君一席话,省我十本书!

52、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

53、课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句“女人的问题女人办”,遂引来一阵拳打脚踢。

54、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

55、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

56、女娲日天,后羿射之。

57、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

58、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

59、篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:“笨蛋!瞧我的。”也投了十次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”

60、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

61、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

62、我不下地狱,谁爱下谁下。

63、英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”

64、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

65、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!关于搞笑的人生语录大全

66、世上男人千千万,惹毛老娘天天换。

67、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

68、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?

69、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

70、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

71、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

72、一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了。。。。。。

73、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

74、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

75、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

76、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。

77、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

78、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~

79、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

80、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

81、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

82、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

83、我唱歌跑调了,你笑了没我知道你故意跑调,逗我笑

84、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

85、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

86、爱。直至成伤

87、有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

88、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

89、老子不打你,你不知道我文武双全。

90、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

91、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?

92、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

93、一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能假扮我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”请问我做错没?

94、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。人生搞笑经典语录

95、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

96、“明明喜欢我,却不告诉我”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”

97、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

98、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

99、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”

100、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

101、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

102、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

103、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。

104、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

105、钱不是问题,问题是没钱!

106、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

107、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

108、我不整理房间,我是乱室佳人。

109、我和我父亲的相似之处是不同的。

110、LZ:你好!中通镖局的,快递麻烦下来拿一下!少妇:你上来吧!四楼!LZ:四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇:我老公不在家,上来吧!LZ:等我20秒马上到!

111、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

112、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

113、‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱

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