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搞笑语录 太经典了

笑话发布作者:吴家佑实时更新时间:2020-07-02 14:40:00栏目: 爆笑冷笑话

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1、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。

2、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

3、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

4、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

5、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。

6、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

7、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

8、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

9、不吃早餐等于慢性自杀,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

10、真羡慕你这么年轻就认识我了。

11、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

12、一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:“你特么咋知道的?”我,因为她的处是我破的。

13、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

14、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

15、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

16、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

17、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

18、女娲日天,后羿射之。yulu.jb51.net

19、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。

20、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

21、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

22、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

23、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

24、我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!

25、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

26、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。

27、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

28、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

29、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

30、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

31、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

32、爱。直至成伤

33、我不是随便的人,我随便起来不是人。

34、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

35、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

36、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

37、要戒烟,早睡,好好的死。语录大全网

38、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:他妈的小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生!

39、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

40、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

41、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

42、有钱人终成眷属。

43、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

44、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

45、每个人都有狗屁不是的时候!

46、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去上幼儿园吧!

47、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

48、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

49、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

50、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

51、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?

52、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。笑哈哈 太经典了

53、我多想一个不小心就和你白头偕老

54、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

55、那年,我们准备高考,大家都在静悄悄的自习,那天是六一,快临近高考了,气氛有些压抑,我突然想起当天是六一,我站起来问大家,谁要吃糖的,我去买,大家都跃跃欲试的样子,然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室,一拿回教室,大家都在那开心的吃糖,说话声也大了起来,听到动静,很快老班过来了,看到个个在吃糖,微笑着摇摇头,回办公室了,不是糗事,想起这么个事,有点怀念。

56、楼主:谁给我介绍一下泰国国情?回复:泰国人口普查结果:男42%,女40%。

57、你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。

58、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!

59、在我的祖国,连老外也把我看作老外。

60、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?

61、青春就像大姨妈,染红了纯洁的我们。

62、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

63、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

64、逛街途中,来了一帅哥搭讪:美女,头发真好看,哪里剪的?本来很看好他的,她这么一说,我怒了,摘下假发道:你告诉我哪里捡得到?老娘花钱买的!……他灰溜溜的走了!~次奥丶……

65、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

66、中国写诗最好的人在精神病院里。

67、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

68、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。那些笑哈哈 太经典了

69、相遇、離別離別、相遇,這兩個狗血的詞是誰TMD發明的

70、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

71、别人的钱财乃我的身外之物。

72、我总在牛A与牛C之间徘徊。

73、今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…

74、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。

75、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

76、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

77、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

78、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我。。。。。。。。。

79、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

80、当一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都没给够,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是幸福的。

81、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

82、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

83、海珠桥。一人跳桥,全世界迟到。

84、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

85、一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了。。。。。。

86、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

87、世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。搞笑到极点的语录

88、儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。

89、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

90、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。

91、他紧紧的抓住她的手,任由海风肆虐着,海浪咆哮着;无助的他乞求时间停留在这一刻,她看着如此痴情的他哭泣着:“放手吧,让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手,渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9。8m/s的速度入水,取g=10m/s^2,求甲板对她做的功是多少?

92、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

93、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

94、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

95、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

96、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

97、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

98、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

99、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

100、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

101、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

102、用你的多余添满她的空虚!

103、白天没鸟事,晚上鸟没事。

104、走牛B的路,让傻B去说吧!

105、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

106、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

107、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

108、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

109、鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。

110、强烈抗议广告时间插播电视剧!

111、做男人,还是顶比较舒服!

112、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。。。

113、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

114、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

115、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

116、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

117、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

118、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

119、思想有多远,你就给我滚多远。

120、小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着,一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向,然后悄悄的坐回书桌前,拿起笔,一切就绪,开门了,妈妈“这么认真啊,休息会看会电视吧”我“累死我了,终于可以休息了!”

121、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

122、这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

123、山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!

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