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超级搞笑的笑话短点的

笑话发布作者:猿飞日斩实时更新时间:2020-07-02 14:25:00栏目: 爆笑冷笑话

标题:《超级搞笑的笑话短点的》简介:本文由:猿飞日斩编辑-本文有3035个文字,不信你数数,大小约为14KB,预计阅读时间8分钟:讲述了笑一笑十年少!那么超级搞笑的笑话短点的有哪些呢?下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话短点的,哈哈哈哈,笑死人不偿命!一起跟随小编过来看看吧,希望对大家有所帮助。。。。

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1、一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!

2、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。笑哈哈

3、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

4、常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边有草何必满山跑!

5、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

6、某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。

7、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢

8、当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!

9、小明打车去体育馆健身, 司机:到了 33, 小明:诺 100,找我67, 司机:没零钱找, 小明:那你往后倒3块钱的,我有30零的。

10、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

11、蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦! 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

12、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

13、施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!

14、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩 子了!

15、去坐公交车没零钱然后就投了5元,找后面上来的人找零3元,第一个人接了2块,第二个是个很漂亮的美女 谁知道她手里就1元,这下司机发现她逃票,尴尬的一批,最后我帮她出了1块,那么问题来了现在我还剩几块钱,总觉得不对劲,我的5元,她的1元共5元,除去两人的车费4元,应该还剩2元,可现在我只有1元…………

16、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

17、一米六的女人,配一米六以上的男人,一米七的女人,配一米七以上的男人……男人得比女人高一个头嘛!但也有例外的,我家就是。我虽然有一米七五的个子,却比一米六五的老婆低几个头……不说了,说起来就伤心,继续跪搓衣板,争取老婆的宽大处理!

18、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

19、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像!

20、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。

21、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!那女孩毫无思索地大声回了一句:哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!

22、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!

23、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

24、一个穷小伙捧着一束玫瑰向一个女孩表白: 女孩说 “你有钱吗?”小伙说“没有。”于是女孩就拒绝了小伙。几年后小伙拿着一百万对那个女孩说“我们结婚吧。”女孩同意了。两年后小伙对女孩说“我们离婚吧,!”女孩问为什么,小伙说“你是我花钱买来的,不是我娶来的。……

25、在街上遇见一个乞丐,端着个饭碗,我看着可怜,给了他10块,他对我连连说谢并指指点点,我给了他一张纸和笔, 他写上了 pm418, cοm。回想着乞丐的可怜,心里始终不是滋味。后来我转身回去,从乞丐碗里夺回10块钱,忍着泪水,头也不回的进美宜佳便利店买了瓶营养快线和一包纸巾....

26、农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

27、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

28、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

29、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

30、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你。

31、昨天晚上跟小萌去看速8,看完出来非要拉着我去速8,我说:“咱两去速8能干啥啊?斗地主都还差一人呢!”她把包一拍说:“没事,我把男盆友给带来了。”然后我两在房间里开着电视划了一个多小时的剪刀石头布也没分出输赢...

32、人生只有方向,而没有一成不变的路。沿着这个方向,中间要经过许多不同的路,有平坦大道,也有羊肠小路,有的曲折,有的泥泞,甚至还有陷阱,有深渊。也许走到最后,我们都未必能实现心中的理想,但我们也不能因此坐等。只要走,就永远不会有绝路,真正能让我们绝望的,只有自己的心。

33、同学聚会上,许多开着自己的豪车座驾来的老同学,进门就开始吹嘘自己多么多么有钱,混的多么多么好,结账谁都别跟他抢!酒足饭饱准备结账的时候,一个个开始找自己钱包,我钱包好像丢了。我钱包忘带了?诶,我钱包哪去了?或真或假。我默默的去前台把账结了,然后骑着我的三轮车回家了。到家后躺在沙发打开他们的钱包看了看,还别说,他们真挺有钱的,手机也不错,什么iphone7啊 iphone6s啊 还有三星NOTE7,哎呦卧槽!

34、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

35、这年头,坏人太少,骗子太多,傻子一大片。

36、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟, 还有美人计!

37、百年修得同船渡,千年修得上下铺。超级搞笑的笑话短点的

38、卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。

39、老公和我同时减肥。说好的严格控制早午饮食,晚饭坚决不吃。每天下午他回家,我俩都互相监督不准吃晚饭。然而,半个月过去了,他这个死胖子瘦了9斤,我一斤没少。他极度地疑惑,我也表示无奈并欲哭无泪。然而他不知道我早上和中午是怎样的吃法。

40、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

41、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

42、每一个成功的奥特曼,背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

43、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到 河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

44、清早起来,公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公 鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!

45、从天堂到地狱,我路过人间。超级搞笑的笑话短点的

46、审讯室里,犯罪嫌疑人赵某对自己的罪行供认不讳。而经验丰富的王警官却觉得还没吓唬犯罪嫌疑人,他自己就招了,一定事有蹊跷。于是,他瞥了一眼赵某,突然大吼一声:“橙汁儿!!”

47、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

48、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!语录大全网

49、把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你。

50、年前妈抱着你在 等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子 别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。

51、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

52、我会讲的故事可多了,从老少皆宜的,到少儿不宜的。

53、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

54、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

55、都说女人是花,男人是花瓶。我感觉错了,男人当不了女人的花瓶,女人的花瓶应该是人民币,只有人民币才能把女人点缀的漂亮和洋溢女人味!

56、结巴给10086打电话咨询。 结巴:“小小姐,我我我 的电 电电 话费怎 怎怎怎么 这么 贵贵 贵啊?” 客服:“先先 先生,像 像您 您这 这样 讲讲讲话,它它它 它能 能不 不不贵吗?” 客服小姐立马被解雇了!

57、世上无魔便无佛,我知道我是魔,所以我成全你做佛。

58、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜一定是个胖子,不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

59、历史课上,老师问同学们:为什么都皇帝都称自己是寡人呢?”小明自告奋勇的说:虽然皇帝后宫佳丽三千,可一直在他眼前晃来晃去的却是个太监。”老师想了想觉得此解没毛病。

60、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

61、某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

62、上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。

63、某记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。

64、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。yulu.jb51.net

65、中国人富有了,出国旅游成了新时尚,各个国家都使出了优惠政策吸引中国游客,韩国靠整容技术吸引中国女游客,日本靠女优吸引中国男游客,美国靠自由吸引中国贪官游客……

66、男人期盼一生只爱一个人,但是随着人生阅历的丰富,随着官位的不断上升,随口袋里人民币的增加,人生的期盼变成了一出床戏只爱一个人!

67、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

68、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。

69、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

70、一名顾客来店里剪头,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

71、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

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