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超级搞笑的笑话

笑话发布作者:admin实时更新时间:2020-07-02 14:25:00栏目: 爆笑冷笑话

标题:《超级搞笑的笑话》简介:本文由:admin编辑-本文有2837个文字,不信你数数,大小约为13KB,预计阅读时间8分钟:讲述了超级搞笑的笑话有哪些呢?下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话精选篇,哈哈哈哈太搞笑了!一起跟随小编过来看看吧,本文来自语录大全网 1、如何机智地知道相亲对象有没有。。。

超级搞笑的笑话有哪些呢?下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话精选篇,哈哈哈哈太搞笑了!一起跟随小编过来看看吧,本文来自语录大全网

1、如何机智地知道相亲对象有没有房? 问对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。

2、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。” 我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”

3、今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

4、两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了,手机壳摔出掉出200元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚充的200元话费被你摔出来了”,老婆不信,“我手机刚冲100元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁,衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“哦,你把我上午新加的微友摔出来了”

5、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。笑哈哈

6、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。

7、乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?

8、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”

9、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得•••

10、女:“我们分手后能当朋友吗?” 男:“不能” 女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!” 男:“那。。。要是能呢?” 女:“喔那我们分手吧。”

11、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

12、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势21.如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”

13、我要追求男女平等,但是别和我提AA制;

14、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

15、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

16、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

17、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

18、迷恋就是你看到一个美女,然后你想和她睡觉。失恋就是,美女不同意和你睡!

19、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。

20、女人,得不到不可怕,守不住才是个笑话。

21、改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。

22、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。

23、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”

24、不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.

25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿

26、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

27、曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程,被我们遗忘了。

28、狗日的嫌老娘胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!

29、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

30、男生不知道怎么对女生好的话,可以参考怎么去取悦奶奶,大体上都可行。 而不知道怎么对男生好的女生,可以参考如何哄小孩子开心,大体上也都可行。

31、算命的说我要30岁才能结婚,我不想耽误你。

32、两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了,手机壳摔出掉出200元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚充的200元话费被你摔出来了”,老婆不信,“我手机刚冲100元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁,衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“你怎么把我上午新加的微友好友,给摔出来了”

33、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!!!!对于二十四岁的单身?丝来说,这日子没法过了。

34、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键

35、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越

36、我是00年的,你是98年,上个世纪的,我们不是一个时代的人,不合适,别再来纠缠我了!

37、你是杀马特,我是非主流,道不同不相为谋,分手!

38、记得小时候有一种零食有仿真钱的,当时我们村有两个小卖部,我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱,店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用,我以为真的,就拿着这钱去了,而那老板跟我说不能用,我就跟他吵起来了,于是我在村里的名气就大起来了。

39、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

40、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?‍‍‍‍

41、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

42、没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。超级搞笑的笑话

43、我俩同时放了个屁,她说我放的比他响,太强势,分手吧!

超级搞笑的笑话短点的

44、钱给足了,基本可以随便上,不是情人就是小三,但是不能见光。

45、青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”

46、如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题

47、你要是富翁,骗她说是穷光蛋,有一天被发现后,80%的女人说我是真爱,不是爱你的钱,99%的女生会选择继续交往。

48、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊” 我……我……

49、钱给了不少,但是想上,仍然要看心情,是女友。

50、钱给得很少,就可以上,可能是小姐,被抓,交罚款。

51、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久

52、不给钱就上,QJ,坐牢3-7年。

53、她要养狗,他不让,大吵了一架。他说,狗和我,你二选一。然后她选了狗。。。

54、女友:我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!

55、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

56、哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴.

57、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

58、做为一个女人,想要一份“日出而做,日落而息”这样简单的爱情,就那么难吗?

59、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

60、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

111、老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。。。

112、某天,胖妞女友到一智能机称体重,当她站上机子上时,突然智能机说:对不起,请一个一个上

113、真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的,她们从小就习惯了

114、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

115、我不想知道你会有病 ,请你别表现的那么明显。

116、钱全给她,老婆,不仅可以随便上,而且是受法律保护。

117、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

118、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊!

119、名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。

120、为啥男人都喜欢独立的女性,因为抠。超级搞笑的笑话

121、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。

122、外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。” 表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!” 外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

123、“老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”

124、男人负责挣钱,我负责花钱,这样男人才有动力继续挣钱。

125、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

126、女人说:不要用金钱来横量我,可是。。。

127、真正贱的人都是深藏不露的,而那些犯贱的人都是浮于表面的.

128、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

129、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。

130、包公对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭说:“你他妈逗我玩呢!”

131、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,讲的不好就背对着老师玩手机……

132、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

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本文关键词:   超级搞笑   
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